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Relato corto un poco macabro - Versión para impresión

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Relato corto un poco macabro - JimmyShibaru - 08/06/2019

El malestar psicológico de Juan es apreciable, pero a sus cuarenta años ya tiene mucho recorrido y domina sus miedos mejor que nunca. Tiene una mujer estupenda con la que se casó y pronto tendrá un hijo. Son felices. Aunque un poco nervioso esta ya que nunca había tenido un hijo Juan. su mujer se acerca y le da un beso en la mejilla izquierda en la que tiene la peca Juan, justo debajo del ojo. El tiempo pasa y los médicos dicen que el embarazo esta bien no hay problemas de ni ningún tipo. Llego el momento Matilda tuvo su hijo en el hospital. Hubo una complicación a la hora del parto y es que después de unas siete horas empujando el niño no salía estaban a punto de hacerle cesaría, pero al final salió. El médico le corto el cordón umbilical. Se lo quedo mirando fijamente y le vio un lunar debajo del ojo derecho con forma de lagrima. El medico dijo que nunca había visto algo así pero no le dio importancia. A los cinco años este crio empezó a destrozar sus juguetes sin razón alguna. Incluso le sacaba la cabeza del cuerpo a un muñeco y se lo tiraba a su padre de mala manera. Juan no sabe qué hacer con él hasta está pensando en llevarlo a un psicólogo.
Un día llega de trabajar Juan y solo quiere descansar, pero después de llamar a su mujer que no le había cogido el teléfono sospechaba que algo pasaba. No le contestaba nadie. Cada vez esta mas preocupado y nervioso. De pequeño Juan tuvo muchas pesadillas con cuerpos decapitados, la persona que los decapitaba tenía un lunar con forma de lagrima como su hijo. Miro por todas las habitaciones y no veía a nadie. Hasta que oyó una risa inocente pero que sonaba muy maligna. Juan se pone de los nervios, pero se dice a si mismo tengo que averiguar que esta pasando. La risa venia de la cocina.  Rápidamente se dirige hacia allí, pero con miedo. La puerta está entre abierta. Juan traga saliva lentamente y se dispone a abrir la puerta totalmente. Y entonces vio el horror. Su mujer decapitada con el cuerpo en el suelo y la cabeza en la mano izquierda de su hijo. Entonces este le tira la cabeza de su mujer a el pero no se inmuta Juan, esta tan impactado que no sabe ni como procesar lo que esta viendo. Se cae al suelo de rodillas. El sonido al golpear el suelo es fuerte. Pero no duele como le esta doliendo el alma a Juan. su hijo Zeus ha matado a su propia madre con tan solo cinco años de edad.
Zeus – Ahora te toca a ti papa.
Juan - pero ¿qué has hecho hijo mío?
Zeus – Solo estoy jugando.
Juan – No me gusta nada este juego.
Zeus coge un cuchillo que esta en el suelo lleno de sangre y lo chupa como si disfrutara pasando su lengua por la sangre. Juan sale corriendo de allí. Llama a un psiquiátrico de la ciudad. Les dice que su hijo esta fatal que a matado su propia madre. Cuando cuelga ahí estaba detrás suyo mirándolo fijamente y con el cuchillo. Juan se escapa y casi es herido de una puñalada en la pierna, pero lo consigue esquivar. Juan sale de casa. Zeus también. Juan esta cansado se para agotado y respirando como si le faltara el aire. Entonces el crio aprovecha y se le tira a la pierna y le pega un mordisco. El grito de su padre es tan fuerte que los vecinos se asoman. Llega la ambulancia cogen al crio y se lo llevan al psiquiátrico mientras el padre dice gritando: “llévenselo, por favor, es la encarnación de satanás”. Nunca mas su padre supo de su hijo ni su hijo de su padre. Pero una cosa esta clara Juan no lo va a echar en falta desde luego.



RE: Relato corto un poco macabro - Vikken - 09/06/2019

Oscuro, sin duda.
Y antes que nada quiero dejar manifiestas mis felicitaciones por la determinación de hacer algo y exponerlo.
Ahora sí, hablando del relato como tal es mi deber ser honesto: malo no es... pero la cantidad de detalles por los que se ve afectado brillan más que la escencia, el propósito o la trama.
Comenzando por estos vocativos que carecen de sutileza:

(08/06/2019 04:35 PM)JimmyShibaru escribió: Aunque un poco nervioso esta ya que nunca había tenido un hijo Juan. su mujer se acerca y le da un beso en la mejilla izquierda en la que tiene la peca Juan, justo debajo del ojo.

Una vez que nombras al personaje, (como lo hiciste al comenzar el relato), hay varias maneras de seguir aludiendolo sin tener que decir su nombre, por ejemplo al uso del pronombre; él, éste, aquél, o con adjetivos; el joven, la vieja, el distraído, etc. dado que si continuas escribiendo su nombre cada que lo mencionas, además de demostrar carencia de recursos, das la impresión de tratar al lector como tonto.
"Tengo que recordarles que se llama Juan (y me refiero a él) o se les olvida".      
Hay momentos en donde incluso puedes suprimir estos vocativos si ya se obvia (con un vocativo anterior) que se habla del personaje. Corrigiendo las frases quedarían así:

Cita:Aunque esta un poco nervioso ya que nunca había tenido un hijo. Su mujer se acerca y le da un beso en la mejilla izquierda donde tiene una peca, justo debajo del ojo.

Otro tema de importancia para la fluidez y la coherencia, es el tiempo narrativo. En este caso el relato parece comenzar con narración en tiempo real, es decir, contando las cosas así como van sucediendo al momento en lugar de hacer una crónica a toro pasado. Pero en medio de eso, metes un salto temporal. Y otro, y otro... a la vez que mantienes el modo "narrativa en tiempo real". Checa estos tiempos verbales y los saltos:

(08/06/2019 04:35 PM)JimmyShibaru escribió: El malestar psicológico de Juan es apreciable...  un poco nervioso esta... su mujer se acerca y le da...  El tiempo pasa ... y es que después de unas siete horas... pero al final salió. El médico le corto el cordón umbilical. Se lo quedo mirando... A los cinco años...

Esto hace perder un montón de agilidad porque descoloca al lector. ¿Se narra en presente o en pretérito? Y aunque el mensaje se entiende, esta falta de linealidad, distrae, un poco confunde; imagina que trabajas en un mercado y tienes que acomodar frutas que llegan en cajas. Pero el proveedor te entrega cajas llenas de frutas mezcladas, en lugar de darte cajas de una sola fruta. Una de solo manzanas, una solo de peras, una con solo mango, etc. Si las frutas están mezcladas, te costará el doble o el triple trabajo acomodarlas, que si vinieran solo con su fruta especifica.
Por eso se recomienda trabajar sobre un mismo tiempo narrativo.
Luego esta el tema de los diálogos.  Aquí te anexo un enlace

Y pues hay un par de cuestiones en cuanto a la verosimilitud, ortografía y el manejo del ritmo pero esos ya quedarán para próximas ediciones. Continua escribiendo, practica y pule estos detalles arriba mencionados. Ya veremos cómo va en el próximo relato.

Saludos.


RE: Relato corto un poco macabro - JimmyShibaru - 09/06/2019

Gracias por tu comentario....mejorare esos detalles y si tengo que practicar mas.....a ver el proximo como me sale.


RE: Relato corto un poco macabro - JPQueirozPerez - 09/06/2019

Cuando tenga tiempo me paso a hacer una corrección en profundidad, pero leyendo por encima concuerdo con lo que te comenta Vikken. Lo que he podido ver es que tal y como está escrito parece la típica creepypasta; gore pero en un estilo cine de serie B en el que un cuchillo puede decapitar a alguien, poco detallado pero no tan poco como para que pueda pasar por una leyenda urbana...

Lo principal que tienes que hacer (en cuanto a arreglar la historia, no la narrativa) es detallar los suficiente lo que ocurre, así el lector podrá responderse las seis preguntas de: qué, quién, cuándo, dónde, cómo y por qué. Cuando tiene respuestas a esas preguntas puede empezar a empatizar con los personajes, sino es como tener a dos personas discutiendo al otro lado de la calle mientras pasas con prisa porque llegas tarde, tal vez sientas algo de curiosidad en lo que ocurre, pero al ser desconocido y tener mejores cosas para hacer, van a darte igual.


RE: Relato corto un poco macabro - sento89 - 09/06/2019

Leyéndolo, se nota el esfuerzo que le has puesto al relato y el tiempo que te ha tomado tanto pensarlo como hacerlo. Por eso mismo es una pena que se vea afeado por cuestiones formales. No voy a entrar a valorar lo mismo que los demás, ya lo han expuesto perfectamente y sería redundar en lo mismo. Por mi parte, te aconsejo que trabajes también los diálogos (parecen propios del teatro, y entiendo que lo quieres asemejar a un relato literario) y los signos de puntuación, que hacen muy difícil leerlo sin perderse.