(13/11/2019 04:04 PM)Dóreas Wrote:
Hola. Éste es mi primer comentario en este foro, espero no ser demasiado duro...
Hay dos cosas que no me permitieron "entrar" en tu historia:
1. Me pareció incongruente que de repente, después de dos días se pusieran a hablar estos dos personajes, y que de repente el viejo soltara de golpe todo este "monólogo". Me parece la situación bastante artificial. El diálogo no vive.
2. Iadon, Tarlica, etc... Para mi, lector, estos nombres no me suenan nada. Me faltan referentes para entender ciertas cosas, y si las entiendo, me haría falta más elementos descriptivos para hacerme entrar en tu universo.
Para mi, por lo tanto, el problema está en el enfoque de este principio de relato. Creo que vas demasiado directamente al grano con la "chapa" que suelta el anciano. Debería ser más progresivo, con más protagonismo del joven -reflexiones personales que te permitirían introducir un poco tu mundo- Da la impresión que quieres deshacerte lo más rápido posible de tu texto, y no das el tiempo que el lector entre en tu universo.
No quiero acabar mi comentario con sólo cosas negativas. También tu relato me parece:
En general, bien contado. el lector sigue perfectamente el relato de esta forma. Este "juntos e inmensamente separados" me chirría un poco, pero no pasa nada
La historia que cuenta el anciano es interesante. Merecería la pena contarla de manera más pausada, para poder apreciarla como un verdadero relato, no como un resumen.
En fin, disculpa por el comentario tal vez demasiado duro. Buena continuación