29/01/2015 09:33 PM
Hola, Geralt!
Qué triste me ha dejado tu relato.
Voy a ir primero con lo que no me gusta:
De la primera parte, no me gustó la primera línea de diálogo de ella: " Te amo como nunca antes he amado y como no creo volver a amar." La sentí acartonada, como de telenovela. Creo que podría decirle lo mismo de forma más natural. En general las líneas de ella, en esa primera parte, me parecieron poco naturales.
Lo otro de la primera parte que me provocó un quiebre fue el cambio de narrador, cuando pasas a los pensamientos de él. Quizá faltó una transición más suave para entrar en los pensamientos de él, aunque yo de frentón, los habría eliminado, ya que con su actitud igual se percibe que lo que está pensando es diferente a lo que ella está diciéndole.
La segunda y la tercera parte las sentí mas logradas en general. Pero a la última, siento que algo le falla, aunque no se bien qué. No me cuadra la reacción tan tranquila y compasiva de ella cuando él le dice que salude a los chicos, yo le reclamaría, pues se entiende que no los ha visto ni hablado con ellos desde hace mucho, y a una madre, eso siempre le duele muchísimo o le da mucha rabia, además que ella no sabe que está enfermo, entonces, solo porque se ve fragil no le reclama? Me cuesta creer eso XD
Ahora, lo que me gusta:
Me encantaron las descripciones, el estilo de la narración, los detalles sensoriales y la ambientación que lograste. Casi me sentí en esa playa. Las dos primeras frases me dejaron lela, jeje.
Y esta línea también me gustó mucho:
"—Volvimos —admite él, apagando el cigarrillo. Antes no fumaba, ahora sí" Creo que esta línea, tan simple, dice muchísimo del personaje.
En total, un relato triste, sensible, muy cuidado en cuanto a redacción y ortografía, frases que se notan pulidas. Creo que con él lograste más profundidad que con ella.
Me agradó mucho leerlo, a pesar de que me quedo triste, jeje.
Saludín!
Qué triste me ha dejado tu relato.
Voy a ir primero con lo que no me gusta:
De la primera parte, no me gustó la primera línea de diálogo de ella: " Te amo como nunca antes he amado y como no creo volver a amar." La sentí acartonada, como de telenovela. Creo que podría decirle lo mismo de forma más natural. En general las líneas de ella, en esa primera parte, me parecieron poco naturales.
Lo otro de la primera parte que me provocó un quiebre fue el cambio de narrador, cuando pasas a los pensamientos de él. Quizá faltó una transición más suave para entrar en los pensamientos de él, aunque yo de frentón, los habría eliminado, ya que con su actitud igual se percibe que lo que está pensando es diferente a lo que ella está diciéndole.
La segunda y la tercera parte las sentí mas logradas en general. Pero a la última, siento que algo le falla, aunque no se bien qué. No me cuadra la reacción tan tranquila y compasiva de ella cuando él le dice que salude a los chicos, yo le reclamaría, pues se entiende que no los ha visto ni hablado con ellos desde hace mucho, y a una madre, eso siempre le duele muchísimo o le da mucha rabia, además que ella no sabe que está enfermo, entonces, solo porque se ve fragil no le reclama? Me cuesta creer eso XD
Ahora, lo que me gusta:
Me encantaron las descripciones, el estilo de la narración, los detalles sensoriales y la ambientación que lograste. Casi me sentí en esa playa. Las dos primeras frases me dejaron lela, jeje.
Y esta línea también me gustó mucho:
"—Volvimos —admite él, apagando el cigarrillo. Antes no fumaba, ahora sí" Creo que esta línea, tan simple, dice muchísimo del personaje.
En total, un relato triste, sensible, muy cuidado en cuanto a redacción y ortografía, frases que se notan pulidas. Creo que con él lograste más profundidad que con ella.
Me agradó mucho leerlo, a pesar de que me quedo triste, jeje.
Saludín!