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Irrecuperable
#1
Tenía guardados en un ordenador viejo varios relatos, los pasé a un pendrive antes de tirarlo y resulta que cuando los he ido a releer me he encontrado con que no están completos, no sé si quizá sea que los escribía en casa y en la pelu que tenía llevando y trayendo un pen, pero el caso es que tengo varios incompletos, al menos dos de ellos a los que tenía especial cariño. Os voy a poner uno para que veáis lo que jode el quedarte a medias con lo divertido que es.


El puto amo del Apocalipsis

—Va, no seas tonta, deja que te meta mano… ¿qué más te da?
—¡Que no, no seas pesado! Pero, ¿cómo estás tú aquí? ¿Cómo lograste entrar? No parece que des la talla…
—Bah, es un rollo muy largo… No me distraigas.
—¡Que te estés quieto te he dicho! Cuéntamelo. Tiempo tenemos, y no hay mucho que hacer por aquí.
El melenudo soltó un bufido, pero pronto adoptó una expresión traviesa.
—Si te lo largo, ¿dejarás que te eche un polvo?
Ella se lo pensó un poco.
—Mmmmm… vale.
—Pues atiendeeeeee, churri, que te lo cuento.

“Mi nombre de julai no importa, porque no lo uso. Mis colegas me llaman El Choni. Menos mi vieja, claro. Vivía en mi barrio to feliz, sin currar ni nada, el día entero que si internet, la calle, mis petas… de puta madre.
Cuando empezaron a pasar las cosas raras, las señales, yo me partía el culo cada vez que algún pureta mencionaba el apocalipsis. Sí, ya ves, no te rías. Pensaba que la peña estaba muy mal del tarro, con eso de la crisis y tal. Pero cuando estallaron las guerras, lo del virus ese, el eclipse, los terremotos y la lluvia de meteoritos ya me dije: chungooooo, Choni, ¿a que va a ser que los piraos esos tenían razón…?”
—Qué listo —se mofó la voluptuosa rubia.
—Pues ya ves, uno que fue a un colegio de monjas, churri. Y no me interrumpas, que pierdo los guarros.
—Perdona, sigue, sigue.
“Al poco vi por la tele a los siete angelitos tocando las trompetas y pensé: vaya peli cutre que están echando, siempre lo mismo por semana santa: que si Ben Hur, que si Moisés, ya sabes, las pelis esas del tío carca que le gustan los rifles. Pero qué va, era el telediario, tía. Ahí sí que ya me dije: ¡buaaah, fliiiiiiiiiiiipa, ahora sí que full a fichar arriba, colega! Y vaya. Me vi haciendo cola entre las nubes, qué alucine. Una cola to larga, nena, más larga que para el estreno del Avatar ese... No sé cuánto tiempo estuve de plantón, pero me rayé y me dije: yo me piro.”
—¿Y te fuiste? ¿Saliste de la cola?
—Mira que eres plasta, tía. Pues claro. Seguí a un friki que pensé que era un animador. Iba cola arriba, cola abajo hablando con la peña. Me pareció todo un detalle por parte de la organización.
—¿Un animador? ¿De qué hablas? ¿Por qué pensaste que era un animador?
—Evidente, tía, si iba disfrazado de diablo. Luego sospeché que era de verdad. Cuando me llevó al infierno.
La rubia comenzó a reír a carcajadas. El Choni se mosqueó.
—No te columpies, rubia, que te doy dos yoyas…
—¡Perdona! —dijo la chica intentando sofocar la risa—. Sigue, por favor.
—No te cantees o me las piro y te cuenta la historia tu padre, ¿estamos?
—Sí.
“El nota me llevó al infierno. No veas, tía, una macro-disco, la peña to fashion moviendo el esqueleto, to petao… Y va y me pregunta si me mola el infierno; mazo, le contesté. Pues firma este papelucho y te quedas pa los restos. Guay, le dije yo, pero antes deja que me dé un rulo. Dabuten, macho, y píllate algo de priva por la patilla, me contestó. Me agencié una birra y me las piré del diablo, que me estaba empezando a dar yuyu. No estaba tan colgado como para firmar el papelucho sin asegurarme antes de que no hubiera gato encerrado, que las monjitas siempre decían que el infierno era chungo, por mucho que lo hubieran tuneado. Así que, disimuladamente, me acerque a una pava que bailaba y, fingiendo querer rollo por si el diablo me vigilaba, le pregunté qué tal se estaba allí. Ella me arreó un beso de tornillo y luego me lamió la oreja, y mientras lo hacía me dijo en voz baja: sal de aquí por patas, colega. Estos cabrones saben de márketing la ostia, pero to trola. Estate al loro.
Después de echarme unos bailes, el diablo volvió con el papelucho. Fijo que me había tomado por un pringao, pero a mí no me vacila nadie. ¿Qué, te has decidido?, me largó. Pues va a ser que sí, colega: me abro, le contesté yo. Al nota le quedó una cara de colgao que acojonaba, pero a mí me la sudó. Piénsatelo bien, insistió el pavo con una voz como pa que me diera el bajón. No me taladres, que la has cagao conmigo, ¿te cuescas? Pues agur. ¿Adónde está la salida?, le solté yo to sobrao. Al momento todo se volvió cutre, ni macro-disco ni leches: aquello era un asco. Fuego, fuego y más fuego, allí donde mirabas había fuego. Y la peña que antes bailaba, achicharrándose entre alaridos que cortaban el rollo al más valiente. La boca chancla que me había advertido estaba atada a un hierro candente que giraba, la estaban asando como a un jabalí. Parece que el diablo no era tan pringao como pensaba y se había coscao de que la pava se había ido de la boca. Se abrió un túnel de humo blanco, y yo gambé como nunca en mi vida hacia éste. No paré hasta que volví a la cola de antes.
Estaba to rayao en la cola esa que era más lenta que el caballo del malo, cuando pasó un angelito. “
—¿Otro animador? —le interrumpió la rubia sin poder reprimirse. Se mordió los labios para evitar la risa.
—¿Me estás vacilando?
—Una pregunta tonta, perdona. Continúa.
“Pues eso, que pasó un angelito. Yo le llamé y le pregunté si había un bareto cerca. Me dijo que no, que ahí no había de eso. Joer, macho, esto es un peñazo, le largué, y esta cola, pa qué cojones es? Pal cielo, me contestó. Pues yo paso de rayarme, ¿no hay ningún otro sitio que no sea el infierno? Sí, está el purgatorio, ¿quieres que te lo enseñe? Vamos p´allá, le dije.
No veaaaaaaaaaas la movida del purgatorio. Atiende, que eso tiene tela. Tos colgaos, lo que yo te diga. Uuuuuuuuuah, ¿dónde está la farlopa? ¡Aquí se pilla fijo! Dije to contento. No están drogados, me cortó el rollo el angelito, están tristes. Aquí purgan sus pecados. Aaaaah, me cosqué yo, por eso se llama purgatorio. Yo pensaba que era porque habían purgas, ya sabes, esos bichos que pican. El angelito me miró de una forma mu rara. Igual ni sabía lo que eran las purgas…”
—Sí, sería por eso —ironizó la chica.
—Pos claro, no creo que tengan muchas por aquí.
“Entonces, ¿qué hacen todo el día la peña esta?, le pregunté. Son almas en pena, lloran y se arrepienten de sus pecados, me contestó. Uhg, qué chungo, no me va esta movida… ¿dónde está la cola? Dije yo. Y ¡pum!, allí me encontré otra vez. Antes de irse, el angelito me advirtió que ya no había más sitios donde ir, así que yo mismo. Y el Choni a tragar cola, tú verás.
Pero qué cola, la ostia, ¿dónde estaba toda esta gente buena escondida allá en la Tierra? Yo no me topé más que con cafres… aunque igual nunca los vi porque estaban ya en la cola. Va a ser eso.




Y ya está TTTTT stoy yorando!

LEEROS LAS ENSEÑANZAS  DE UN BRUJO IV  http://clasico.fantasitura.com/thread-2007.html
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#2
Esto es... tan épico... e intrascendente a la vez... ¡ME ENCANTA! Heart
Angel "Angels can fly because they take themselves lightly." blowfish
"To be educated means to be able to play gracefully with ideas."  
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#3
Y a mí, pero no me acuerdo cómo seguía...

LEEROS LAS ENSEÑANZAS  DE UN BRUJO IV  http://clasico.fantasitura.com/thread-2007.html
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#4
(24/04/2018 05:37 PM)Sashka escribió: Y a mí, pero no me acuerdo cómo seguía...

¡Decídelo y p'alante! Dale una nueva vida Angel
Angel "Angels can fly because they take themselves lightly." blowfish
"To be educated means to be able to play gracefully with ideas."  
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