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Reto Ene19: Primeros pasos
#11
Iba todo muy bien, una presentacion de personajes memorable, un narracion fluida y agradable...

Pero de pronto todo se termina apresuradamente, sin apenas contarnos nda, y aun te quedaban mas de 3000 palabras de presupuesto. Una pena, se queda uno con ganas de saber mas Sad
[Imagen: Banner.jpg]
Emperador de las Montesas, Gran Kan de los Markhor, Duce de los Ibices y Lord Protector de Ovejas, Corderos y Otros Sucedáneos de Cabra
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#12
¡Qué final tan... tan... poco final! El relato es poco redondo y parece un poco vacío.

Me da la sensación de que el relato ha sido escrito con prisas (unas cuantas repeticiones, alguna verbo conjugado un tanto chirriante y ese final...). No termino de entender el entrecomillado que aparece de cuando en cuando, ni que se nos prive de lo que ocurre justo hacia el final (¡da un poco de rabia, incluso!).

Con todo, la lectura ha sido amena. ¡Gracias por el relato!
Ob-la-di Ob-la-da
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#13
Bueno, este relato parece formar parte de algo mucho más extenso. Mientras iba leyendo me iba convenciendo de que era una muy buena historia, tanto por la manera de narrar como por el contenido, pero acaba de una manera tan brusca que tanta expectativa que ibas depositando en mí se fueron al garete. Una lástima porque iba  a ser uno de mis favoritos. De todas formas, veo mucho talento en esa pluma!
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#14
Otro relato en el que se adivina una gran historia, una sólida construcción del mundo y del trasfondo, aunque en este lo que falla no es la credibilidad de lo contado, si no el desenvolvimiento de la trama. Y es que tengo que coincidir con la mayoría de los compañeros en que el final a quedado demasiado apresurado. No es un final abierto, que si lo fuera hasta me hubiera parecido ingenioso y bien trabajado, y tampoco es un final que le de cierre a la historia, que ate los hilos sueltos. Por el contrario, casi parece como si el autor hubiera terminado enojado con sunpropia historia y decidiera ponerle fin sin darle muchas más vueltas. Y es una pena porque, según dicen los que saben del tema, un buen comienzo es tan importante como un buen final, y si bien en este relato se cumple sobradamente la primer premisa, falla por completo la segunda. Una lástima, insisto, porque por lo demás el cuento lo tienen todo: una prosa agradable y de fácil lectura (aunque deberías revisar el tema de las repeticiones y de las rimas internas entre oraciones y párrafos), personajes carismáticos, el esbozo de una gran historia y un sistema de POV muy bien perfilado; sin embaro el apartado final hace que el cuento pierda en atractivo y calidad. Aún así creo que voy a tenerte muy preeente en mis votaciones, por lo que te dejo mis felicitaciones

[Imagen: norwegian_wood.jpg]

Todo cambiaba en aquella maldita ciudad. Todo. Como el mar en el cuento de Hemingway.
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#15
Sashka: por desgracia no fue el límite de palabras, sino de tiempo por organizarme mal para escribir! (un whatsapp de última hora de Cabromagno me recordó la existencia misma del reto) tenía escrita la primera escena del pajarito y la reunión de los tres muchachos, lo demás son miembros amputados añadidos al cuerpo principal (incluidos algunos párrafos explicativos que metí al principio). Se supone que al final se salvan Renato y Silvia gracias al sacrificio de Carlos, que logra sobreponerse para protegerlos a los tres... ¿de qué...? podría ser cualquier cosa, pero me estaba decidiendo entre que hubiera sido el mismo tutor que los propuso para hacer el trabajo o el propio Síbido si alguno de los miembros hubiese metido la pata. pero no hubo tiempo sweat_smile

Celembor: incompleto, incompleto, en efecto jaja me alegra que te fuese agradando

Krivus: perdón! no se explica en ningún momento ni se deja ver, tenía algunas ideas pululando en la cabeza, pero lo cierto es que estaba todo en construcción...! quería que Carlos pudiese agrandar las monedas y crease una suerte de escudos aéreos, siendo su poder principalmente defensivo, y que Silvia tuviese el poder ofensivo, pero no llegué a concretar nada para ella ni siquiera en mi cabeza. lo traumático del poder de Silvia es que con él adquirió una responsabilidad que no deseaba, pero nada más aparte de eso, tan sólo quería que su poder tuviese una estética un poco oscura.

Franco: creo que sólo disientes con Sashka, que simpatizaba porque pensó que yo también me había peleado con el límite de palabras... Pero en efecto, el hueco en este relato que es tan evidente para todos fue debido a la falta de "tiempo" (o quizás a una mala organización de una persona muy despistada... pero no vamos a entrar en detalles Tongue ).
No entiendo a qué te refieres con los POV, si quieres extenderte en tu opinión, la leeré con interés.
Es cierto que hay una carencia descriptiva total en el relato, y me ha chocado mucho que nadie haya echado en falta breve descripción física de los personajes. Con respecto a la ambientación temporal, supongo que con detalles como el bote de Nocilla o el refresco en el café la posibilidad de que se trate de un relato medieval queda más que descartada y se sugiere que el relato tiene lugar en una época actual.
para gustos los colores! yo aborrezco el resultado final bastante > <

Alerya: buen resumen de la intención temática! me alegro que de que haya llegado. en efecto, le faltan cinco veranos a la historia sweat_smile

Telcar: y wow! esa era de veras la intención inicial: los personajes recién salidos del cascarón, contrastando su afabilidad y su inocencia, con la cruda realidad que les espera ahí fuera. Tan sólo quería crear una entrada para personaje para reflejar sus conflictos internos (el protagonista tan sólo desea hacerse valer y ser útil para sus compañeros, Carlos quiere cumplir con su obligación y que sus acciones sigan el curso de su moral, y Silvia, que hasta ahora forcejeaba con su situación actual, intenta dejarse llevar y adaptarse al nuevo orden de las cosas).
Por lo demás, las claves simbólicas que has percibido iban más allá de mis intenciones, Telcar! Sí quería hacer algún juego con la luna, los pasajes en verso y el protagonista, pero estaba todo por concretar y se me olvidó borrar las partes entrecomilladas... Undecided creo que la próxima vez te pediré consejo a ti jaja!

Gothic Bear: ¡gracias! me planteaba rellenar esos huecos y hacer un cuento cortito, con un poco más de continuidad. tu comentario me anima a ello! ^ ^

Cabromagno: jeje, lo siento, Cabrita. para la próxima me esforzaré más!

Mercader: ¡concuerdo, muchacho! aunque "un poco" de rabia, "incluso"?... bonitos eufemismos! Tongue

Wherter: mis disculpas, don Wherter, y gracias por pasarte a comentar! a ver si para la próxima consigo encandilarte! (y tú a mí, si te apuntas al reto!)

Geralt: "Por el contrario, casi parece como si el autor hubiera terminado enojado con su propia historia y decidiera ponerle fin sin darle muchas más vueltas." jaja me pillaste! al releerlo las repeticiones y algunos verbos que quedaron mal conjugados al insertar alguna frase entre medias me hicieron sangrar los ojos, pero no me molestaron lo que algunos habéis señalado como rimas internas (es que ni me he dado cuenta al releerlo a sabiendas, narices. si alguien señala algún ejemplo, me haríais un gran favor).
un placer reencontrarte por aquí, la próxima conseguiré escribir algo que te guste a ti también, ya verás! ^ ^
Ob-la-di Ob-la-da
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#16
Franco: creo que sólo disientes con Sashka, que simpatizaba porque pensó que yo también me había peleado con el límite de palabras... Pero en efecto, el hueco en este relato que es tan evidente para todos fue debido a la falta de "tiempo" (o quizás a una mala organización de una persona muy despistada... pero no vamos a entrar en detalles Tongue ).
No entiendo a qué te refieres con los POV, si quieres extenderte en tu opinión, la leeré con interés.
Es cierto que hay una carencia descriptiva total en el relato, y me ha chocado mucho que nadie haya echado en falta breve descripción física de los personajes. Con respecto a la ambientación temporal, supongo que con detalles como el bote de Nocilla o el refresco en el café la posibilidad de que se trate de un relato medieval queda más que descartada y se sugiere que el relato tiene lugar en una época actual.
para gustos los colores! yo aborrezco el resultado final bastante > 



Tienes razon con lo de la epoca, es error mio el no haber prestado la debida atencion a esos detalles, aunque no tengo idea de que es la nocilla.
Y con lo POV me refiero al punto de vista del narrador. Paso a explicarlo:

Con un breve revoloteo, la criaturita se posó sobre el alféizar de la ventana. Al escuchar el sordo aleteo, Tato, que se encontraba degustando un sándwich de nocilla en la cocina, dejó su manjar a un lado, junto al vaso de leche, y se acercó a toda mecha a ver qué pasaba. Aquel ave tenía el cuerpo de un gorrión, acaso sería un poco más pequeño. Desde el alféizar, ladeó su cabeza con dos rápidas sacudidas y miró fijamente al niño humano que llegaba corriendo. Tato exclamó al ver su reluciente color blanco, que contrastaba con un gracioso penacho gris pálido. Una marabunta de manchitas espolvoreaba el dorado mate que adornaba el níveo plumaje del animalito.



 Al comienzo, por ejemplo dices que Tato ve a un pajarito y va hasta el, y luego lo describes como si lo estuviera mirando. Pero entonces te pones en el punto de vista del pajaro, y escribes como llega corriendo tato, cuando en efecto ya has dado a entender que llego hasta alli. Luego vuelves al punto de vista de tato y dices que se maravillo al ver su reluciente color blanco, y tal como esta escrito, parece que habla de si mismo y no del pajaro. 
Sucede lo mismo entre Carlos y la mendiga. En un momento es él el centro de la escena, luego la mendiga y otra vez él, y da paso a la confusion. Mi consejo para solucionarlo es que alargues las oraciones, o utilices punto y aparte.

Lo siento por no saber explicarme bien.
-¿Acaso buscas la muerte?
-No, porque sé que se esconderá hasta que sea ella quien busque y yo quien se esconda.

 
                                                                                                                                                                                 
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