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Reto Sep19: ¿Punto Final?
#1


Señora:  Mujer que tiene una posición elevada en el terreno político, cultural, artístico, económico, etc.

Reto: La Gran Señora

Fran Komendy se encontraba en la espaciosa oficina sentado frente al escritorio, había sido seleccionado para entrevistar a La Señora, una mujer que había venido del otro lado del océano y se había convertido  en una poderosa pero polémica empresaria.

Se giró al oír que se abría la puerta que estaba sus espaldas, estudió la increíble estampa que se le presentó, La Señora había llegado, ¡y de qué forma!, iba vestida con una cortísima falda que dejaba ver  unas torneadas y níveas piernas, su parte superior la cubría con una  blusa transparente que dejaba ver unos pechos de un más que respetable tamaño aunque con una ligera pero excitante caída, sus senos estaban coronados por unas areolas de un tono rosa claro con unos pezones ya erectos  tal vez producto del frío del edificio o la huella de en algún momento de su vida haber amamantado.  Su cabello era del color del fuego y su rostro mostraba algunas arrugas producto de sus 44 años que lejos de restarle atractivo la hacían ver aun más follable.

— ¡Pero que yogurin tenemos aquí!— exclamó ella al ver a Fran

Ella se sentó en el escritorio frente a él dándole una vista de su desprecio total por la ropa interior, el joven vio un ligero fuego recortado en V de su pubis, le pareció más bien una flecha que le indicaba  la dirección de la fuente del máximo placer, ahí antes de que ella pudiera cruzar las piernas vio esa otra boca , que tal vez fuera sus imaginación o su calentura , le pareciera que le habían dicho ¡besame!, pudo controlar el deseo de hacer caso a lo que esos hermosos labios creía que le habían dicho, aunque estaba seguro que habría pasado horas disfrutando del agradable aroma marino y del sabor de sus efluvios orgasmicos.

—¿Cómo te llamas?— preguntó ella con una sensual voz.

—¿Soy Fran y usted?

—Merigold, me llamo Triss Merigold.

A Fran le hervía la sangre e hizo su jugada para acelerar los acontecimientos

—Ahora que nos presentamos ¿qué tal si pasamos a lo importantes y dejamos esta charada de entrevista?

—¿Es tan obvio?— contestó Triss, mientras se ponía de pie.

Fran que aún pensaba en los jugos que podría saborear fue sorprendido por ella y arrojado encima del escritorio donde ella con una mirada loca de deseo empezó a quitarle el pantalón.

—¡Vaya! está mujer no pierde el tiempo— pensó

Triss se subió la falda y lo montó, él sintió lo rápido que ella había lubricado indicando que estaba realmente muy excitada, Fran desabotono la blusa de ella para disfrutar de ese maravilloso par pero ella se le adelantó y agarró sus tetas y las acercó a la boca para enseguida  gemir  mientras mamaba sus propios pezones, la situación fue demasiada para Fran que no tardó en llenar el interior de la mujer con su semilla.

—No te preocupes, me pasa mas de lo que crees— dijo ella, mientras bajaba de Fran y del escritorio—y por lo mismo sé que hacer en estos casos.

La señora empezó a lamer la mezcla de semen y sus propios jugos del pene de Fran, dio el efecto que deseaba, demasiado porque él no se pudo contener y se vino por segunda vez pero ahora  en su boca que ni tarda ni perezosa saboreo por unos instantes el semen antes de tragarlo.

— Lo siento de verdad es la primera vez que me pasa… dos veces seguidas decía cuando de improviso sintió los labios de Tris y su propio sabor.

—¡puag que asco!.

—Y en mi boca están muy bien ¿verdad cariño?— replicó ella—Tendré que hacer uso de mis mascotas.

Triss se comunicó con su asistente y le pidió que le mandara al gran DI.

—¿Mascotas?

—Si, mascotas—respondió ella—Esto me pasaba tan seguido que decidi crear y entrenar un selecto grupo de hombres para satisfacer mi libido.

Se abrió una puerta hábilmente camuflajeada en un extremo de la oficina por donde entró un negro musculoso que debería medir dos metros como mínimo. Fran en un primer vistazo pensó que la madre del tipo debió ser muy golosa ya que cualquiera diría que ese hombre era hijo de un elefante y lo que le colgaba era en realidad una trompa. Cuando llegó hasta ellos Triss tuvo la amabilidad de presentarlos mientras empezaba a acariciar al hombretón.

—Fran te presento al gran DI, Di te presento a Fran.

—Sawubona, soy Dikembe dijo el hombre.

Fran solo asintió pensando en las horas que Triss debió de invertir haciendo yoga

—Bueno, creo que aquí estoy de más—dijo Franco

El negro soltó una risa cavernosa y le dijo:

—Yo era como tu, hasta que triss saco mi verdadero potencial.

—Piensalo cariño, las cotas de placer que puedes alcanzar son casi ilimitadas— decía Tris mientras Dikembe la ponia en posicion boca abajo sobre el escritorio.

—Si no te quieres quedar a ver puedes venir la proxima semaaanaaaa paaaraaaa iniiiciiiaaaaaaar ¡ahhh!, ¡mmmm!— trato de decir ella pero Di ya había empezado a penetrarla

—Vendre la próxima semana— dijo Franco dirigiéndose a la puerta.

Cuando pensó que no lo había escuchado, la señora dijo:

—Te estare esperando ¡ayyy ayyyy!

—Lo siento, me equivoque de agujero— dijo Dikembe sacando su herramienta de la falsa entrada.

—A ver morenote, en que momento te dije que la sacarás— expresó Triss en un tono de extrema cachondez.

Fran salió de la oficina justo en el momento que sonaba ya una mezcla de gemidos, quejidos y de carne chocando. Tenía una sonrisa en su boca ante el promiscuo futuro que podía entrever
.

FIN


—¿Eso es todo pelotudo?— exclamó Franco cuando acabo  de leer el último relato en su teléfono.

—Ponedle voluntad la concha de tu madre—pensó Franco— ponedle voluntad.

Se encaminaba hacia su destino cuando vio a un grupo de 5 o 6 personas soltando sonoras carcajadas, al irse acercando se dio cuenta que estaban atentos a un video musical en el teléfono de uno de ellos.

Cuando estés más caliente que una pava
Y te da igual un pogo, un pony o un traba
¡Esta es para vos!

¡Esta es para vos!, Si estas deseando aullar como una loba
Y ya no te alcanza el palo de la escoba
¡Esta es para vos!
¡Esta es para vos! la falta de saranga te vuelve loca
Y los labios te aplauden como labios de foca.
¡Esta es para vos!
¡Esta es para vos! si no encontras un caballero amable
Que te use la vulva para enfundar el sable
¡Esta es para vos!
¡Esta es para vos! Si entre tus dos orejas de elefante
Se te perdio el frasco de desodorante
¡Esta es para vos!

— ¡Pero que reverenda estupidez para anormales y subnormales— expresó Franco por lo bajo sin darse cuenta del tremendo error que había cometido.

—¡¿Que decis pelotudo y la concha de tu hermana!?—exclamó alguien del grupo

Franco que estaba a punto de soltar un nada en un tono un tanto cobarde se dio cuenta que se trataba de un grupo de sus enemigos mortales: Hinchas de Boca.

—Pero si es una gallina—dijo uno de ellos

—¿A donde vas vos?, no somos de Belgrano para que te vayas—dijo otro en tono de burla

—Estos de river hasta se hicieron con la estrella de la B para tener una B como su papá Boca—espetó alguien más provocando una sonora carcajada aún entre algunos otras paseantes

—No se pasen muchachos— dijo otro, —Nosotros JAMÁS sabremos qué se siente ser campeones de la b.

Franco ya estaba recaliente, fijate le están jodiendo al equipo, pero el número de sus enemigos le hacía querer huir sin dar pelea pero River era River, verdaderamente hijo de Boca pero River al fin y al cabo, y a él le no se le ocurrió otra cosa que bajarse el cierre del pantalón y decir:

—Hey chupapijas, lloraron como maricas por una piedrita y en España les demostramos quien era papa de quien, somos campeones de la Libertadores y al que no le guste, se sacó la garchita y gritó:

—¡Que la chupe y la siga chupando!— e inmediatamente corrió a sabiendas de que sus enemigos mortales buscarían lavar con sangre sus palabras.

Después de unos minutos de correr por su vida Franco estaba a punto de ser alcanzado cuando fue a toparse con un boludos que estaban podando un árbol, todo lo que siguió después fue el ruido de una motosierra, gritos, y la visión de un pene volando por los aires dejando un reguero de sangre tras de sí y la oscuridad cayendo sobre Franco.

—La chucha weon, ya despierta.

Franco abrió los ojos y se encontró a su derecha con algo que solo podía identificar como un enorme orto brillante que se contraía y expandia con cada palabra que decía.

—¿Dónde estoy?—preguntó Franco al orto.

—Estas muerto.

—¡Guten Tag Pinochet!—oyo Franco a alguien decir.

— Hey como te va Adolfo—contestó la cosa devolviendo el saludo—Bacan deja ya hacer bowling a los nuevos.

—Bullying, se dice bullying—metió su cuchara Franco

—Callate vos maraco culiao—le espetó el brillante esfínter y Franco no tuvo más remedio que esperar a que el ser terminara su conversación.

—Ese Adolfo es la raja...

—Bullying, se dice bullying—lo interrumpió Franco sin darse por vencido.

—¿Eh?—contestó la cosa.

— Bullying

—No, bowling lolo

—¿bowling?—contestó Franco con una notable cara de duda

—Si, les hace bowling porque les mete tres dedos por detrás.

—…''

—Como las bolas de boliche, que les metes los dedos en los hoyos, eh, eh, ¿cachai, cachai el chiste?

—… eeehhh…—contestó dubitativo Franco

—que fome ahuevonado—y siguió con lo que estaba haciendo— Bueno, a ver, Franco muerto por … jajajaja—soltó la carcajada el ano blanco menemista—¿Sabes por que moriste?

—Bueno lo ultimo que recuerdo es que corría por mi vida y…

—Jajaja—lo interrumpió Augusto—te perseguían unos flaites cuando te encontraste con un jardinero con una sierra y ¡te corto la pichula! jajajaj, que la chucha, pero lo más gracioso que cayó directo en tu boca y ¡te asfixiaste!, jajajaja

—Eso no es gracioso— refunfuño Franco en un tono entre serio y enojado

—Pero para mi si y al que no le guste que se joda.

Después que se le pasó la risa, el ser continuó con su trabajo que resultó ser ponerle alas a los recién llegados.

—¡Que raro!, el sistema no te reconoce como muerto y no te da alas.

—Debe haber un error—contestó Franco

—¡Imposible gil! el cielo nunca se equivoca, aunque…

El orto estaba revisando algo que era imposible de ver por Franco.

—¡Pero qué chucha!, le achuntaste huevon, no debiste de haber muerto aún, te adelante dos años.

—¡Dos años?

—si weon, la wea muerte se equivocó.

Augusto entonces le explicó a Franco lo que hubiera sido de su vida, de su depresión que hubiera tenido sin pichula, de su renacer como trolazo, de su plan de buscar hombres poderosos para costear su cambio a mina, de su renacer como Franchesca la traga sables, de los hombres que ella hubiera poseído y la hubieran poseído, de Macri y el escándalo que se hubiera desatado cuando los grabaron a escondidas mientras penetraba con un megadildo al político, de cuando se fue a África a darse enormes gustos, y por último de cuando cansada de la vida que llevaba hubiera  decidido volver a Argentina y dedicarse a los animales y morir de forma plena.

—¿Hubiera fundado un albergue de cuidado de  animales?, preguntó Franco

—Ojala huevon, te habrías hecho zoofilico y cuando se la chupabas a un caballo un burro te la metia por detras y te rompia el culo y las tripas y morías por la infección.

La respuesta no le gustó nada a Franco, pero lo único que salió de su boca fue:

—¿y ahora qué?

—Muy simple huevón, te vas a un mundo de fantasía bien bacán don lo pasarás chancho y estiraras la pata aunque no quieras en dos años.

—Pero...

—Adios, por fin me deshice del guacho este—alcanzó a oír Franco antes de que todo se volviera oscuro.

¿Despertará Franco?, ¿Cómo será ese mundo de fantasía?, ¿morirá y Pinochet le dará sus alitas?

¿Continuará?
«Mueres siendo un héroe... o vives lo suficiente para convertirte en villano»
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#2
Te dije que no me sacaras en el relato, te lo dije. Crees que has maquillado lo suficiente el personaje como para que no pueda decir nada, pero has puesto suficientes datos como para que los asíduos que lo lean me vean a mí en el papel de ninfómana. Porque no ibas a dejar pasar la oportunidad de una nueva humillación en tu estilo, claro, ese estilo que veja a una mujer y cómo. Yo no pedí que me incluyeras, todo lo contrario, por activa y pasiva te pedí que me dejaras al margen, pero ¿a tí cómo hay que decirte las cosas?
Ya puedes negarlo con toda la vehemencia que quieras, tú ( y creo que los asiduos que lo lean) sabes que tengo razón. Mira, no quiero decirte más el pobre concepto que tengo de tí, y si pensaba que no podias caer más bajo, pues resultó que sí.
Y después de esta humillación, me estoy planteando seriamente volver a dejar el foro, porque me asquea bastante que quede una asociación de mi persona con el personaje y sus actos.
Qué asco te tengo, Duncan.

LEEROS LAS ENSEÑANZAS  DE UN BRUJO IV  http://clasico.fantasitura.com/thread-2007.html
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#3
¿Es en serio, Duncan?

Voy a editar este comentario por la única razón de que no quiero que me descalifiquen con el argumento de no comentar correctamente todos los relatos.

Punto numero 1: Si la mitad de tu relato es un sueño/recuerdo/lectura, ese paréntesis en la historia y en la ambientación debe tener una repercusión muy importante en el resto de la narración. Esto es, el paréntesis debe ser necesario. Necesario para justificar el final, claro está.

Punto 2: Una cosa es tener un estilo nacional, por decirlo así, esto es un estilo que refleje la nacionalidad del autor, con regionalismos y con formas de forjar las oraciones propias de una ciudad o un país. Tenerlo es correcto; si no se hace, el estilo suena inmaduro y anglosajonizado. Pero otra cosa muy distinta es que el texto parezca la transcripción de una charla de bar. Hay que tener estilo, pero hay que tener en consideración al lector. El equilibrio más forzado es 80% narrativa limpia y 20% estilo nacional.

Punto 3: Somos literatos, no cineastas. La transcripción más o menos lograda de una o dos escena no es un relato, no es un cuento, no es un poema, no es nada. Un producto literario tiene una dirección, y tiene introducción, nudo y descalabace, siempre e invariablemente. Incluso en la lírica más pasional y subjetiva hay una dirección, una introducción, un nudo y un desenlace. Por otro lado, y si no fuera así, rosaría la linea que divide al arte de lo que no es arte.
[Imagen: thump_9275437bardo.jpg]
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#4
(22/09/2019 08:10 AM)Sashka escribió: (...)has puesto suficientes datos como para que los asíduos que lo lean me vean a mí en el papel de ninfómana.  (...) me asquea bastante que quede una asociación de mi persona con el personaje y sus actos.

Los asiduos del foro no te vamos a asociar con el personaje, en primer lugar porque conocemos a Duncan, y en segundo lugar porque no hay razones para suponer que padeces ninfomanía. Entiendo que te vayas por hartazgo de la situación... pero ni yo, ni Celembor, ni Cabro, ni Amaika te vamos a relacionar con la tal Tris.

Vete si quieres, pero que no sea por lo que los asiduos vayamos a pensar, porque no vamos a pensar nada negativo por esto.

Si te vas, quizá no volvamos a cruzarnos en mucho tiempo (si es que volvemos), te doy las gracias por aquellas veces que has sido amable conmigo, y que sepas que me apena que en nuestro trato haya habido varias situaciones tensas. 

Saludos.
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#5
Bueno, un texto que nos trae a colación un nuevo capítulo de la polémica, tan actual en estos días con noticias de raperos y bandas de música "polémicas", entre libertad de expresión/creación literaria versus respeto a la dignidad de otras personas. No es la primera vez que se emplea la figura de otros foreros para utilizarlos como personajes de historias de los retos (ya se hacía en el antiguo foro), pero la diferencia que percibo ahora es que por aquel entonces no había, por decirlo de una manera coloquial, "mal rollo". En este texto noto, si se me permite la expresión, igualmente coloquial, "mala leche". Y el hecho de que ahora sí exista esa falta de armonía es lo que hace que surja esa polémica a la que me refería. ¿Tiene cabida en el foro "cualquier" expresión artística, aunque resulte más que evidente que crea muy mal ambiente y genera situaciones desagradables entre varios foreros? Y si es así, ¿qué pesa más, la libertad de expresión/creación o el cumplimiento de las normas internas del foro? Concretamente, de las dos primeras normas de convivencia:

1) FANTASITURA tiene tres premisas básicas para la convivencia y permanencia dentro del espacio del foro: el respeto, la aceptación y la integración de todos aquellos que quieran compartir y sumar, independientemente de las edades, el sexo, la nacionalidad, creencias religiosas o las ideas políticas.

2) No se aceptarán comentarios descalificatorios, insultos, agravios, o menciones injuriantes. Así como tampoco apología de drogas, pornografía o violencia de cualquier índole. Dichos comentarios serán eliminados por los Moderadores y el forero que los profiera y/o aliente recibirá un llamado de atención con la posibilidad de ser baneado temporal o definitivamente del foro. El Consejo de Moderadores se reserva el derecho de admisión a Fantasitura.


Bien, por mi parte hasta aquí, solo dejo planteado el problema porque, aunque tenga mi opinión como todos, tampoco es de mi competencia resolverlo. Paso a exponer mi análisis del cuento como texto literario que es.

Empezaré, como siempre, por el aspecto meramente técnico. Necesita una revisión, hay bastantes errores y de diferentes clases. Parece como si se le hubiera prestado más atención a lo que se quería contar que al modo de hacerlo. Y se nota.

En cuanto a estructura, más que una historia en sí podría hablarse de una "escena", sin más. El problema es que esto es un concurso de "cuentos" completos, no de "escenas". La descripción de una sucesión de acciones más o menos eróticas o sexuales, intercaladas con algo de diálogo (que tampoco aporta mucho), no convierte este texto en una historia.

Por último, la "historia" en sí. Como dije, no la veo como tal. No hay tema, no hay conflicto, no hay una trama, no hay un cambio sustancial en ninguno de los personajes que aparecen. Lo considero un cuento "fallido" en su construcción, el resultado final es incompleto. Y me parece una pena, porque he visto bastante imaginación en las descripciones y la escena mostrada no está exenta de cierta calidad narrativa.

Me temo que el árbol no dejó ver el bosque.
«La palabra es tiempo y el silencio eternidad». Maurice Maeterlinck
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#6
En mi caso, como soy nuevo y no conozco los conflictos que hay entre algunos foristas, simplemente los respeto y solo comentaré lo que he visto en el texto.
En otras palabras, en asuntos personales entre foristas, como 'Poncho Pilotas' me lavo las manos ...  Big Grin

A pesar de ser una historia erótica, se me hizo en cierta manera de mal gusto, ya que es propia de escritores de pornografía que, con tal de 'calentar' al público, hacen historias candentes por unos pocos euros.

No sé quién escribió la historia, por lo que espero que no se sienta ofendido. No es mi intención, ya que solo trato de dar una sincera y bien intencionada crítica constructiva.  Blush

Debo de aclarar que no soy mojigato, sino que simplemente que hay relatos eróticos escritos con grandes miras, con mucha calidad y estilo, y en el caso de este relato, al leer expresiones como 'mamadas', 'el otro agujero', y escenas propias de una revistilla tipo 'Porno Hard', 'Parade', 'Eurosex', 'Macho' o 'Tabú', me hacen pensar que estoy perdiendo el tiempo.

Lo que me sorprendió es que pesar de lo vulgar, en la segunda parte tiene cierta calidad literaria. Las escenas eran parte de la descripción por teléfono que un argentino (por lo de vos, pelotudo) le explicaron a otro, que parece que es chileno, (por lo de weón y ahuevonado).

Confieso que ya no le presté más atención. La primera intención fue la que me mató el deseo de opinar y comentar. Fue un texto hecho a las carreras, ya que no se cuidó la ortografía en varias partes, y al leer más abajo que fue un relato mal intencionado, ya no me dejó nada más qué comentar.  Dodgy
La Pluma Mata más que la Espada...   Mf_swordfight
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#7
No sé muy bien cómo catalogar esto, pero desde luego no como un relato. Más bien algo escrito por alguien. Tampoco me queda claro si pretende ser humorístico, erótico, una mezcla heterogénea que la una parece una simple excusa de la otra, o ni eso.
La primera parte no me ha gustado en absoluto, es muy burdo, una simple descripción de una película. Si haces literatura, haz literatura. Las segunda falto de interés, de prosa demasiado simple y descuidada, una excusa para presentar algo.
Lo siento autor, pero no me ha gustado nada.
[Imagen: stormbringer4.jpg]
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#8
En fin, no voy a comentar el relato, puesto que no participo en este reto y además creo que no vale la pena valorar algo escrito con evidente rencor, mala baba y peor gusto. Solo entré al percatarme de que algo crudo se cocía y quería ver si podía aportar algo...

Poca cosa, pero yo creo que la clave está en los dos puntos que @Helkion ha sacado a la luz. Es un recordatorio necesario, si queremos que esta pequeña comunidad no se desintegre.
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#9
Lo que pasa es que franco y sashka también son muy burricos. En vez de ignorar sus troleos como veníamos haciendo todos desde hace años, aún le respondían a sus provocaciones con insultos, dándole alas para que terminase haciendo una parida como es este relato. Ahora si banean a Duncan también les van a tener que dar algún castigo a ellos, ya que también infringieron las normas. Lo que es caer de pleno en el juego de un troll.

Y el muy cabrónazo le pedía perdón a sashka por el chat y al día siguiente sube esta joya, yo me parto xd.
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#10
Qué tristeza que las rivalidades lleguen hasta ensuciar los concursos.
Con esto nuestro amigo se ha 'quemado' delante de los demás foristas.
Y no sabemos si nuestra amiga va a querer regresar...
La Pluma Mata más que la Espada...   Mf_swordfight
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