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Resultados Reto Oct19 Halloween
#1
Los quejicas con prisas pueden ir directamente al final del post para ver los resultados a la "JP" Big Grin





Era un día fresco, pues el sol de media mañana aún no había evaporado todo el rocío del amanecer.

Un pequeño pollito picoteaba los hierbajos a un lado del asfalto. Por alguna razón, decidió atravesar la calzada. Justo en aquel momento, el mundo empezó a temblar y un ruido ensordecedor ahogó cualquier otro sonido. Antes de que el pollo pudiera siquiera intuir que pasaba, una enorme rueda lo aplastó.

Era día de carrera.

Mientras internet ardía preguntándose porqué el pollo cruzó la carretera, los comisarios se afanaban en ondear las banderas amarillas en la zona del accidente. Telcar salió de su vehículo y examinó el desastre: la mitad de su alerón delantero colgaba del morro del coche, la otra mitad estaba hecha añicos en mitad de la pista, el eje delantero se había partido y una de las ruedas estaba descolgada.

—¿Estás bien? —preguntó su ingeniero por telepatía.

Telcar sacudió la cabeza y, con una suave sacudida de su varita, empezó a recomponer como pudo su coche.

—Yo estoy bien, pero el pobre polliño quedó hecho mierda…

Una vez reparado, por llamarlo de alguna manera, el coche, le dio una suave patadita en el costado. Satisfecho de ver que no se caía a pedazos, se subió de nuevo y reanudó la marcha. Se dirigió directamente a los boxes para que los mecánicos terminaran de arreglarlo todo antes de la carrera.

—¡Matapollos! —gritó alguien de entre el público mientras Telcar se bajaba del coche.
—Ni caso —le dijo su ingeniero pasándole un brazo por los hombros y llevándoselo hacia el fondo del garaje—. Será alguno de esos tontainas fans de JP…

Celembor se asomó por la puerta del garaje de al lado.

—¿Estás bien, Telcar?
—Sí, no ha sido nada —contestó, extrañado de que su gran rival se preocupara por él.
—Oye, en mi equipo nos estábamos preguntando… ¿tu coche lleva pastillas de freno o pastillas Avecrem? —inquirió con una sonrisa que rivalizaba con la del mismísimo Ricciardo.

Telcar sacudió su varita con rabia, pero su hechizo chocó contra la puerta cerrada. Su cara enrojecía por momentos al oír las risas del box continuo.

En el garaje del otro lado, DeKa también sufría. Una mujer no paraba de gritar y animar con unos pompones frente a su box. Respiró hondo y decidió acercarse a ella.

—Paris, cariño… ¿Por qué no vas a la grada, eh? ¿Acaso viste que las mujeres de otros pilotos anden haciendo el numerito?
—No es mi problema si sus esposas no les quieren como yo te quiero a ti —contestó ella dejándole sin argumentos posibles.

Pero en un clásico error de novato, él decidió insistir.

—Vamos, me estas dejando en ridículo —dijo él viendo la cantidad de gente que les miraba con una media sonrisa.
—¡He venido a animarte, hijo de perra desagradecido!
—No metas a mi madre en esto… con lo que ella te quiere.
—Tu madre no me cae bien, y el odio es mutuo.
—Pero… ¿desde cuándo odias a mamá?
—¡Oh, por Dios! Nunca te enteras de nada… —dijo ella dándose media vuelta y marchándose.
—Pero… ¿Qué diablos acaba de pasar? —exclamó DeKa.

Mientras tanto, a setenta quilómetros de allí, Shamrocky, Mercader y Pafman intentaban encontrar el camino hacia el circuito de Fantasitura. Al llegar a un pueblecito pararon el coche frente a una viejecita que hacia calceta en la puerta de su casa.

Ciao bella, sai dove si celebra la gara? —preguntó Pafman en un correctísimo italiano.
—¿Lo cualo? —contestó la anciana con acento de la Soria profunda.
La corsa?! —insistió Paf.
—¡Benancio, saca la escopeta! ¡Creo que nos quieren robar!
—¡Acelera, acelera! —gritó Shamrocky.
—¡¿Por qué narices le apoyaste cuando votamos quién iba a preguntar?! —le exigió saber Mercader a Sham mientras Pafman quemaba rueda para salir del lugar.
—Me pareciste demasiado joven para tanta responsabilidad. Y ahora hay que tragar con lo votado, así funciona la democracia —sentenció.
—No sé por qué quede con estos dos mendecatos para ir a la carrera, tendría que haber pillado un Uber… —se lamentó Mercader.

En el circuito, los corredores iban tomando ya posiciones para la salida. La mayoría de ellos conducían flamantes monoplazas, a mitad de camino entre un fórmula uno y un coche de Mario Kart; mientras que Franco y Sashka iban subidos a un elegante biplaza, lo mismo que Guardián Ciego y su Pikachu guía.

Justo cuando el semáforo se encendía para dar comienzo a la carrera, una cabra montada en un triciclo se cruzó en la pista frente a los pilotos.

—Vamos a jugar a un juego… —anunció.
—¿Puede ser a la oca? Se me da bien —dijo Helkion.

Cabromagno le miró y, levantando una de sus patitas en su dirección, empezó a juntar los dedos índice y pulgar en una más que decente imitación de Darth Vader.

Helkion se llevó inmediatamente las manos al cuello, respirando con dificultad. Finalmente la cabra bajo su pata y el grifo pudo volver a respirar.

—¿Algún otro gracioso? —preguntó Cabromagno.
—No, no… —respondieron varias voces al unísono.
—Creo que he visto a Goyo Jiménez en las gradas —comentó alguien.
—¿Desde cuándo las cabras tienen dedos pulgares e índices? —preguntó otro.
—Estas son las nuevas normas —anunció la cabra—, el que vaya último al finalizar cada vuelta, morirá. Si es que llegáis a completar alguna vuelta…
—Pero, ¿a qué viene todo esto? Nadie nos había dicho nada… —se quejó Telcar.
—Alguno de vosotros ha matado a mi pollito —dijo la cabra con la voz entrecortada—, esta es mi venganza —sentenció.
—Ah, eso… yo no fui —contestó Telcar poniéndose a silbar mientras dirigía la vista a otra parte.
—Si alguno quiere aumentar sus probabilidades de sobrevivir, que me mande una pata de jamón al palco. Que me llegue antes de que termine la carrera o... de que muráis.

JP sacó su móvil rápidamente.

—Vamos Amazon Prime, demuestra lo que vales… —susurró tecleando frenéticamente.

Para darle más espectacularidad, en vez de usar el semáforo o la clásica pistola para dar la salida, la cabra soltó un Tiranosaurio en mitad de la pista.

Al primer rugido Sashka salió zumbando aguja y puso su coche en primera posición. Solo al llegar a la primera curva se dio cuenta de que Franco había desaparecido. Al mirar por el retrovisor lo vio agarrado al alerón trasero.

—¿Pero qué coño haces ahí atrás, pedazo de idiota? —le preguntó.
—¡Che, con ese acelerón no me dio tiempo a ponerme el cinturón, cacho bruta!

Sashka tuvo que soltar el acelerador y perder varias posiciones para que Franco pudiera volver a su asiento.

En el coche de Guardián las cosas no iban mucho mejor.

—¿Pika, pikapi? —preguntó Pikachu visiblemente enfadado.
—¡Pues porque se me ha olvidado! No estaba yo esta mañana para acordarme de comprarte ese cheddar que tanto te gusta.
—¡Pi!
—¡Idiota serás tú! ¡Haz el favor de seguir indicándome el camino si no quieres que nos estrellemos!
—Pika… —se resignó Pikachu.

Pero si alguien lo estaba pasando realmente mal, este era Bicerofonte.

—¡Ándale! ¿Cómo diablos se usa esta palanca? ¡Tantos años en USA, con sus estúpidos coches automáticos, se me olvidó como se conduce un auto de verdad!

Tras dar la vuelta entera al circuito en primera, la cabra se materializó a su lado.

—¡No me mates, güey! —imploró Bicerofonte.
—Toma —dijo el inmisericorde Cabromagno tendiéndole un portátil—. La página está ya cargando.

Bicerofonte leyó la dirección url y su rostro se ensombreció: www.umbraldeath666.com. Pero rápidamente se recompuso al recordar que la web solo funcionaba durante un segundo al año. Tras esperar unos segundos, comprobó que efectivamente la página no cargaba.

—¡No te saldrás con la tuya, cabra! ¡La página solo carga justo a la medianoche del treinta y uno de octubre!
—En realidad, han hecho una excepción por ser yo. Si ves que la página tarda en cargar es porque parte de la tortura previa a tu muerte, ¡es sufrir la velocidad del internet explorer! ¡Buajajaja!

Bicerofonte se giró hacia la pantalla y se fijó en la pequeña "e" azul que aparecía en la barra de herramientas de Windows.

—¡Noooooo! —gritó aterrorizado mientras la cabra se alejaba entre sonoras risotadas.

La maldita página tardó 20 minutos en cargar.

Mientras tanto la carrera seguía su curso y el resto de los pilotos descubrían una desagradable sorpresa al pasar por la curva cuatro: una enorme charca de la que, de tanto en tanto, sobresalía algún tentáculo. Celembor, que había pasado varias temporadas a la sombra en la prisión de Arkham, tenía la angustiosa sensación de saber de qué se trataba…

Duncan enfiló la recta entre la curva tres y la cuatro y, al ver asomar un tentáculo en el horizonte, le dio un vuelco al corazón. Su mente empezó a hacer asociaciones, «tentáculos, hentai, chicas tetonas de dibujos animados…»; aunque por momentos volvía la lucidez, «no, no… es una trampa, una muerte horrible».

—Mierda, ¡no lo sabré hasta que no lo compruebe por mí mismo! —decidió pisando el pedal a fondo y dirigiéndose directo al charco.

Helkion por su parte también le daba al coco: «bien, bien… dejémonos de magia por un momento y vayamos a lo clásico, me pego al alerón trasero de Duncan para cogerle el rebufo y… no recordaba que fuera tan larga esta recta, ¿y que es toda esa agua? Oh, mierda».

Los dos cayeron en las putrefactas aguas de la charca y 29 tentáculos los abrazaron a ambos para arrastrarlos al fondo.

Detrás pasaban Sashka y Franco, sin poder contener sus burlas.

—¿Quién es más guarro, el guarro o el grifo que sigue al guarro? ¡Jajaja! —reía ella.
—¡Que pelotuda sos! ¡Jajaja! —coreaba él.

Y así siguieron el resto de la vuelta, sin caer en la cuenta de que el último en pasar por la línea de meta debía morir y ellos ocupaban ahora ese lugar. Erróneamente debieron pensar que al haber muerto dos pilotos había dos vueltas de descanso… craso error. Helkion se lo habría explicado amablemente, pero por desgracia había muerto. Tampoco había garantías de que Sashka le hubiera entendido y/o hecho caso.

Esta vez Cabromagno fue más rápido. Nada más cruzar la línea de meta un gran muro de piedra, con el grafiti de una cabra en triciclo, se materializó frente al biplaza de Franco y Sashka. Murieron en el acto.

En lo que llegaban las asistencias funerarias, un tal Sánchez se llevó los 45 pedazos que quedaban del cadáver de Franco. Nadie hizo nada por evitarlo pues, desde que la Asamblea de Fantasitura aprobara la Ley Duncan, la necrofilia era legal en aquellas tierras.

En la pista se estaba produciendo ahora una encarnizada batalla por salir del último puesto. Los impactruenos volaban continuamente hacia el coche de Deka, mientras él hacia lo posible por defenderse con su varita en un duelo digno del mejor capítulo de Pokémon, o la peor película de Harry Potter.

Pikachu se concentró en el combate, dispuesto a acabar con DeKa. Lanzaba impactruenos, rayos y truenos sin parar, buscando cansar a su enemigo que ya sudaba con tanto ejercicio defensivo. Pero por desgracia, Pikachu olvidaba algo fundamental. Mientras DeKa frenaba para coger la curva siete, Guardián Ciego se hacía un recto al no estar recibiendo indicaciones.

—¡Pikaaaaaa! —gritó Pikachu.
—¿Cuidado con que…? —atinó a responder Guardián antes de estrellarse contra las pilas de neumáticos que hacían de protecciones y hacer salir volando 47 de ellos.

Dado que las protecciones estaban para mantener vivos a los pilotos en caso de accidente, la cabra lanzó un piano sobre Guardián para asegurarse, matándolo a lo Clooney.

DeKa sintió un alivio momentáneo, lo justo que tardó en darse cuenta de que ahora iba él el último. Un sudor frio recorrió su frente justo cuando su coche empezó a volar y se perdió entre las nubes. Las tres lunas le miraron sonriente al llegar al otro lado y le acompañaron a la otra habitación, donde le esperaba Atenea. La diosa le dio la bienvenida y acto seguido le ensartó con su lanza 49 veces, para desdicha de Paris.

¿Qué no habéis entendido esto? Pero Oblivion sí, ¿no? ¡Anda ya! Todos sabemos que le disteis puntuaciones medias-altas por miedo a que fuera algo bueno que no hubierais entendido y así no quedar como unos lelos.

Solo tres lelos, digo… pilotos quedaban en pie. Estaban a punto de completar otra vuelta con Telcar a la cabeza, seguido de Celembor y, por último, JP. Pero este no estaba dispuesto a aceptar su funesto destino y decidió emplear una táctica suicida.

—¡Os vais a cagar por la pata abajo! ¡A tomar por culo! —exclamó apuntando con la varita a su propio alerón trasero—. ¡Esto va a pasar a los anales!
—…
—¡Esfínter! —sentenció antes de provocar una explosión en la parte trasera de su coche que lo catapultó hacia delante.

Los tres coches pasaron la línea de meta muy ajustados. Cuando la cabra se materializó ante ellos, ninguno sabía quién moriría.

—Acompañadme los tres —dijo Cabromagno.

El trío de pilotos llevaba los huevos por corbata mientras seguían a la cabra por unas escaleras, rumbo a lo desconocido.

—La entrega de premios esta lista. Vuestros jamones han llegado a tiempo.
—¡Gracias a dios! —exclamaron Celembor y Telcar.
—¡Y a Amazon Prime! —añadió JP.

La entrega de premios se realizó de la forma habitual, con una única sorpresa desagradable al final. Por megafonía se anunció el tercer premio:

—El tercer premio será entregado por un conocido comentarista deportivo, ¡el señor Antonio Pazguato! Pasa a recoger el premio… ¡Celembor!

Los aplausos resonaron por las gradas. En la pista, su monstruito también aplaudía con sus tentáculos.

—El segundo premio será entregado por el director de la DGT, ¡el señor Tucorre Queyo Temulto! Pasa a recoger el premio… ¡JP!

Los aplausos fueron algo más tímidos esta vez.

—¡Soso! —gritó una voz familiar entre el público.
—Y el primer premio será entregado por el presidente del gobierno, ¡el señor Tolerdo Imangante! Pasa a recoger el premio… ¡Telcar!

Esta vez los aplausos fueron atronadores.

—¡Ya era hora de que acabara esto! —gritó otra voz familiar.

JP se fijó y atisbó a Sashka y Franco entre la multitud.

—¿Pero qué carajo hacen ellos vivos? —se preguntó en voz alta.
—Me consta que los han echado del infierno por quejicas. Y luego lo mismo en el cielo y el purgatorio. Ni Dios les aguanta. Valientes hijos de perra… ahora nos toca aguantarlos a nosotros otra vez —explicó la cabra apesadumbrada.

Y colorín colorado, esta presentación ha acabado.




Resultados a la "JP"

Recogeras lo que siembres, de Telcar - 66 pts
La oscuridad encajonada, de JP - 62 pts
La fuga, de Celembor - 58 pts
Oblivion, de DeKa - 49 pts
La isla, de Guardián Ciego - 47 pts
Expediente Wilkins, de Sashka y FrancoMendiverry95 - 45 pts
En defensa propia, de Helkion y Noche de luna llena, de Duncan Idaho - 29 pts
La página maldita de Halloween, de Bicerofonte - 20 pts




And the Oscars go to...

Mejor escena: No hubo ganador. Ningun contendiente recibio más de un voto.
Mejor personaje principal: Niamh, de Recogerás lo que siembres y Robert, de La fuga. Ambos con dos votos.
Mejor personaje secundario: McDonnald, de La fuga. Con cuatro votos.
Mejor descripcion: Las alcantarillas, de La fuga. Con tres votos.
Mejor lugar: La prisión, de La fuga. Con dos votos y medio*.

Nominados

En la categoría de mejor escena fueron nominados el naufragio (Obivion), la entrada en la habitación de Frank (Expediente Wilkins), el sueño con el "tio" Gert (La oscuridad encajonada), la escena final (Recogerás lo que siembres) y el intento de fuga de Wilson (?).

En la categoría de mejor personaje principal recibió una nominación Alvaro Nuñez de Callobre (Recogerás lo que siembres).

En la categoría de mejor personaje secundario recibió una nominación el padre Michael (Expediente Wilkins).

En la categoría de mejor descripcion recibieron una nominación Niamh (Recogerás lo que siembres) y la aldea Heol Senni (?).

En la categoría de mejor lugar recibió dos nominaciones la ciudad en medio del océano (Oblivion).


*Recibió dos votos a la prisión en general y un tercero a los alcantarillas en concreto.
[Imagen: Banner.jpg]
Emperador de las Montesas, Gran Kan de los Markhor, Duce de los Ibices y Lord Protector de Ovejas, Corderos y Otros Sucedáneos de Cabra
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#2
Jajaja, muy buena presentación de resultados, @Cabromagno. Y además muy completa y actualizada... Big Grin

Mis felicitaciones a los tres mejores relatos, con mención especial para @Telcar. Sin duda, tu relato fue el mejor de todos. ¡Enhorabuena!  Smile
«La palabra es tiempo y el silencio eternidad». Maurice Maeterlinck
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#3
He de decir que lo de la carrera de magos automovilistas es una idea por la cual te tiraría dinero a la cara.
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#4
Enhorabuena a la los ganadores! Telcar, me has dejado a cuadros escribiendo así, me encantó tu relato pero... esta vez Celembor te superó para mi gusto particular, Celembooooooor, me has sorprendido muy gratamente, me encantó tu relatooooooooooo, y cómo!!
JP, eres un tipo con suerte, te felicito!
Y en general a todos, pues cuanta más gente participa, más divertido es el reto. Feliz Halloween a todos!

Cabraaaaaaaaaaa qué bueno el relato, qué divertidooooo!!! me he reído muchísimo, con todo, pero las carcajadas con lo de las pastillas de avecrem, con lo del tiranosaurio, con lo del pikachu (si es mío, que coño de Guardián! lo que tiene él es un peluche de los chinos!! ), con lo de "soso!", han sido bien sonoras, y encima sobrevivimos Franco y yooooooo!! Bieeeen, ser quejicas sirve de algoooooo!!!
Valió la pena esperar, hay que reconocerlo. Genial, Cabro, no esperaba menos de ti! Y encima gratis, sin jamón que valga!!

LEEROS LAS ENSEÑANZAS  DE UN BRUJO IV  http://clasico.fantasitura.com/thread-2007.html
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#5
Telcar, grande ahí, felicidades. También para todos los demás

Cabra, no pude evitar recordar esta película:
https://youtu.be/VKzevj6EGGM
[Imagen: thump_9275437bardo.jpg]
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#6
Me alegro de que lo hayais disfrutado Smile

Helkion, no podia desaprovechar la municion si me la dais en bandeja de plata... Big Grin

JP, pudes tirarme dinero cuando quieras, siempre que no lo reclames después. Es una idea que me rondaba desde hace tiempo, pero tenia serias dudas entre si hacerlo al estilo comico o un relato serio. Al final pense que por lo pronto, era una idea fantastica para una presentacion de resultados, y aqui estamos Big Grin

Sashka, lo siento, pero el Pikachu, el auténtico, es de Guardián. Hace años, en uno de esos concursos de escribir para otro forero, ya escribi sobre las aventuras de Guardián y Pikachu. Desgraciadamente aquel relato se perdio junto al resto de Fantasia Epica.

Guardián, yo pensaba mas bien en esto:



Big Grin
[Imagen: Banner.jpg]
Emperador de las Montesas, Gran Kan de los Markhor, Duce de los Ibices y Lord Protector de Ovejas, Corderos y Otros Sucedáneos de Cabra
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#7
Muy merecido el Primer lugar, yo lo había presentido, pero como habían otros relatos también buenos, tuve mis dudas.
Felicidades para Recogerás lo que siembras, de Telcar.
Ahora ya sé para dónde van las cosas. En el siguiente reto, que seguramente será un relato de Navidad o algo de esa temporada, voy a mandar todo el jamón al asador.
Y el relato de nuestro capruno amigo... ¡Extraordinario!
Me gustó cómo ligó cada uno de nosotros, los relatos y realizó una excelente ambientación.
Gracias a todos mis amigos, al ganador y a Cabro por ese remate tan original...  Angel
La Pluma Mata más que la Espada...   Mf_swordfight
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#8
Jaja, buena carrera Cabro. Lenta, pero buena ;P

Enhorabuena, Telcar, sigues siendo el puto amo. Genial cambio de registro.
Y enhorabuena a quien te sigue en el podio: JP y su caja
A los demás o dedico mi sincero aplauso por participar y hacer de fantasitura un lugar mejor.

Yo por mi parte me retiro a mi cueva a preparar el siguiente reto.

Agur, yogures.
[Imagen: stormbringer4.jpg]
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#9
En éste Reto he aprendido mucho de ustedes, y me han abierto los ojos en varias cosas que espero que se vean reflejadas en el aprendizaje de mis letras para bien.  Angel
La Pluma Mata más que la Espada...   Mf_swordfight
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#10
Magnífica presentación @Cabromagno, currada y sobre todo muy divertida. Me he reído un rato... Big Grin

Gracias por las felicitaciones, he escrito el relato más con el corazón que con la cabeza, para lo bueno y para lo malo. También enhorabuena por mi parte a los participantes, ha sido un estupendo reto y suscribo lo que ha dicho Celembor, la participación, relatos y comentarios, han hecho de fantasitura un lugar mejor.

Me he perdido el quién es quién, de todas formas hubiese metido bastante la pata...

Esta dosis de misterio-terror ha venido de perlas para empezar noviembre, ¿o no?
Responder


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