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Reto Ver20: La historia sin historia
#1
—¡Vamos!, dale de una maldita vez

Me gritó ella retandome, la sujete y hice un movimiento decidido hacia adelante

—Ay, ay, ay

—Vaya, vaya, ¿estás segura que de una maldita vez?—dije con sorna.

—Solo, ay ay

Se quejó mientras iba por lubricante, vacíe una buena porción sobre 22 cm de mi herramienta y también sobre aquel agujero tan estrecho, deje el envase cerca, sabía que en esa situación en la que nos encontrábamos siempre era necesario.

—Muy bien, ¿lista?—ella asintió con un movimiento de cabeza, —a la cuentas de tres.

—Una

No hubo dos, hice la embestida hacia adelante fuerte y decidido a ir hasta el tope. A mitad del movimiento hacia atrás me detuve.

—Rapido y muy doloroso o lento pero sin tanto dolor— pensé

—¿Te quieres dar prisa?— me dijo ella

Entonces supe lo que tenía que hacer e intente que cada movimiento de vaivén fuera más rápido y vigoroso que el anterior.

No tardé en ver sus primeras lágrimas, lo que me hizo llevar más allá hasta el último milímetro de mí.

Se veía bien, no pareciera que fuera a romperle…

—¿Pero y yo?, ¿qué tal si me fracturo?— pensé de inmediato.

Mientras pensaba en los riesgos creí notar algo de humo ¿por la fricción?, sin detenerme alcancé el lubricante que había dejado a un lado y lo esparcía muy bien, aún me sorprende la habilidad de esparcirlo perfectamente en pleno frenesí de movimiento.

—¿Ya vas a acabar?—me preguntó ella.

—Solo un poco más, aguanta un poco maaas

—Si, ¡acabé!

Termine exhausto, cubierto de sudor y con mi extremidad algo adolorida, voltee a ver a Karen y vi que sangraba, camine un par de pasos hasta alcanzar el botiquín que estaba en la mesa, afortunadamente lo había preparado antes de la faena.

La herida estaba manchada de suciedad, suciedad de la que también estaba manchado yo aunque en esa situación era lo esperado por la naturaleza del agujero en cuestión.

Decidí higienizarme primero, al poco entre los esperados gimoteos de dolor mientras limpiaba la suciedad de la herida de Karen, moví sus dedos para comprobar que no se hubieran dañado, la herida en el dorsal de su mano no parecía muy grave a pesar del sangrado, solo le había abierto la piel la rejilla que había yo cortado con la sierra de mano.

¿Quién diría que acabaría con la mano atascada por andar cazcaleando por todo el barco?, !y apenas había pasado un día!, en la búsqueda que habíamos iniciado de la terrible espada Azabache.

Oímos la llamada del contramaestre y aún con algo de dolor en su mano salimos a la proa del Neutrón de Eustaquio, el barco nombrado así por una apuesta que nunca supimos si el capitán había perdido o había ganado.

Ahí pudimos avistar junto con el resto de la tripulación una extraña niebla, la niebla maldita de Agkalord oí decir a alguien.

La niebla, oh esa niebla maldita..., no puedo, de verdad que no puedo, tal vez en otra ocasión podré contarles de las increíbles aventuras y terribles peligros a los que sobreviví para conseguir esa espada negra, terror de reyes y empoderadora de trotamundos, pero ahora estoy cansado.

¿Continuará?
«Mueres siendo un héroe... o vives lo suficiente para convertirte en villano»
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#2
Aunque considero que la broma de hacer que algo parezca otra cosa (sobre todo cuando parece que va a ser algo sexual) puede funcionar, aquí se alarga en exceso. Para lo que es esto (básicamente una escena suelta), podrías haber recortado toda la parte inicial y ya, ni siquiera sería necesario recortar eso para escribir más, porque simplemente es un gag en el que parece que los personajes mantienen relaciones pero en realidad están haciendo otras cosas.

Sobre las palabras, has conseguido meter todas y de forma descente, aunque empezar a meter de golpe al final todo un trasfondo fantástico queda mal, de hacerse como digo: un gag más corto al principio, se puede dejar ese gag con la misma duración que la parte en la que se nos mete la explicación sobre la espada negra o la niebla de Agkalord, lo que no haría que pareciera simple relleno.
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#3
Bueno... ese relato me dejó bastante frío.
Entiendo que todo el relato sea una broma ligera, pero ni en eso funciona. Hubo partes que hubieran quedado mejor si fuesen un poquitín más cortas. El problema es que la broma o la subversión de expectación toma demasiado tiempo en llegar. Para cuando llega, el lector ya queda exhausto por la prolongación.
Fuera de eso, no veo nada fuera de lo normal.
«No hay nada que ganar, cuando no hay nada que perder» https://discord.gg/4r9TF
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#4
—¿Ya vas a acabar?—me preguntó ella.

—Solo un poco más, aguanta un poco maaas

—Si, ¡acabé!

Ese último diálogo va pegado al anterior, no en uno aparte.

De ahí en más, mi buen Dunca, al principio me preguntaba si eras incapaz de escribir algo que no fuera pornografía. Pero al último conseguiste hacerme reír.
Bardo
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#5
(20/09/2020 02:41 PM)Guardián Ciego escribió: —¿Ya vas a acabar?—me preguntó ella.

—Solo un poco más, aguanta un poco maaas

—Si, ¡acabé!

Ese último diálogo va pegado al anterior, no en uno aparte.

De ahí en más, mi buen Dunca, al principio me preguntaba si eras incapaz de escribir algo que no fuera pornografía. Pero al último conseguiste hacerme reír.

Creo que te acabas de autodescalificar como mano y tendrás que volver al reto. Big Grin
El dinero no da la felicidad pero la pobreza tampoco
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#6
Nadie me ha mandado o sus votos o su autoría. Aquí yo sólo estoy adivinando en base a probabilidad, y estoy 99% seguro de que es tuyo.
Bardo
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#7
(20/09/2020 04:10 PM)Guardián Ciego escribió: Nadie me ha mandado o sus votos o su autoría. Aquí yo sólo estoy adivinando en base a probabilidad, y estoy 99% seguro de que es tuyo.

Debido a las circunstancias del foro creo que se puede obviar la situación aunque la última palabra la tiene la cabra.
El dinero no da la felicidad pero la pobreza tampoco
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#8
Bueno, bueno. A ver, amigo anónimo, el fragmento está bien, yo caí cómo un nabo en esto, la verdad es que me resultó un poco bizarro (que no caballeresco). Pero no costaba nada tener una buena puntuación, o una utilización decente de los guiones. No sé si lo hiciste por gusto o no, pero a mí me costó leerlo.
Sobre las palabras, creo que si bien cumple con parte de la premisa, la relevancia en la historia está como un poco forzada. Me da la impresión de que fue escrito a último momento.
En fin, un relato divertido.
Jamás dejes de crear, es muy aburrido.
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#9
La verdad que es divertido ese doble sentido del relato.

En cuanto el final creo que el relato lo deja claro, literalmente el autor está cansado.

Y contando las palabras pues se intuye que tenía que cumplir con el mínimo de 500 palabras.
El dinero no da la felicidad pero la pobreza tampoco
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#10
Bueno, me ha dejado un poco frìo como relato... digamos que me parece que las palabras del reto han sido incrustadas en el relato con un mal calzador, un poco forzadas... luego lo del dobe sentido tiene su qué, aunque coincido con otros comentarios en que quizàs ha sido alargado en exceso.
Vi algunas tildes que brillaban por su ausencia, aùn asì el lenguaje es bastante correcto.
"Brillaba pálida como un hueso, mientras yo estaba solo, y pensaba para mí cómo la Luna, esa noche, arrojaba su luz sobre el verdadero placer de mi corazón y el arrecife donde su cuerpo estaba esparcido". - Manny Calavera.
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