23/04/2015 10:27 AM
Buenas, Ervaet, la historia me ha gustado y hasta me ha parecido mejor escrita que la del viejo con el ataúd, tal vez porque hay más sentimientos y más explicaciones y porque has intentado darle un aire autoconclusivo. Eso sí, da un poco pena que se acabe ahí, ¡esa historia da para una novela! O hasta para una saga, jeje. Vamos, parece que ese joven con una segunda vida tiene un extraño conflicto interior entre su nostalgia por el pasado que lo lleva a escribir un diario (que serían más bien unas memorias, ¿no?) y su lealtad hacia ese hechicero sanguinario. Me intriga saber cómo es su vida ahora que es el heredero de ese mago, y por qué este lo elige como heredero. No sé, la historia me ha dado que pensar en todo lo que puede ocurrir después En todo caso, es un buen texto.
Te marco aquí algunos detalles, son simples opiniones y sugerencias, espero no decir demasiadas tonterías XD
Y como digo, la historia está bien y da ganas de saber más sobre ese Edorian. ¿Tienes pensado seguirla? Para entrenarse y practicar a veces es útil seguir una misma historia, escribir hasta que te cansas y luego empezar otra. Al menos yo seguí esa táctica
Saludos,
Te marco aquí algunos detalles, son simples opiniones y sugerencias, espero no decir demasiadas tonterías XD
Quote:Pero esta es una batalla perdida aun siendo conscientes antes de que comenzara.En esta frase hay algo mal, supongo que querrías decir que eran conscientes de que la batalla estaba perdida antes de que comenzara. Además, no sé si el uso del presente es adecuado aquí.
Quote:La fuerza y velocidad de los enemigos eran sobrehumanas. Eso me hizo pensar que había, tal vez, magia oscura por medio. Algún hechicero, como los que hubo otrora, se proclamó contra el imperio de mi padre. Tampoco pude entender eso, pues siendo rey y tal como era, sólo quería lo mejor para su pueblo; y, antes de sacrificar a sus hijos, se sacrificaría él mismo. Mi padre ha sido y es un gran rey.Me parece que hay algo raro aquí: el joven príncipe sabe que un hechicero quiere atacar el imperio, sin embargo como está puesta la frase «Algún hechicero […] mi padre» no hay una palabra que marque la diferencia de tiempos entre la batalla y la decisión del hechicero de atacar el reino, ¿tal vez se arregle añadiendo un «Al fin y al cabo» o pasando al pretérito pluscuamperfecto «se había proclamado»? Lo mismo sucede con la siguiente frase, no se distingue bien el hecho de que el joven está recordando eventos anteriores a la batalla. Buf, me explico con los pies
Quote:De repente, alcancé a ver por el rabillo del ojo el movimiento veloz de algo gris metálico yendo hacia mi cabezaDebido al alboroto de la batalla, supongo que puede haber algún espadazo perdido, pero si es cierto que los “muertovivientes” esos tienen instrucciones de no matar al príncipe, a lo mejor deberían cuidarlo mejor y dejar de pasarle las espadas tan cerca, jeje.
Quote:Estaba en un grave problema.Esta frase me ha sonado un poco rara dicha en una batalla: suena como un poco frío en comparación con el ambiente caótico, es un sentir, y creo que sería más natural tal vez seguir los pensamientos del príncipe: primero ve a su padre en vilo, sujetado por el enemigo, y luego (enseguida) piensa y actúa. Y así no sería necesario decir que el rey está en apuros, el lector lo ve junto al protagonista.
Quote:pero todos, sin excepción alguna, habían muerto. Yo era el único superviviente.Bueno, dado que había miles de combatientes, esto lo sabe supongo ulteriormente: a lo mejor hay alguno que se ha hecho el muerto, jeje.
Quote:Me encontraba rodeado por todos ellos.Tal vez en uno de esos «ellos» estaría bien repetir «los soldados enemigos», «los vencedores», o algo.
más enjuto que todos ellos y sin armadura, salió de entre ellos
Quote:me rajé el cuello a mí mismoNo sé si es necesario el «a mí mismo», bueno, le da más insistencia, eso sí.
Quote:y si con ello hacía falta quitarme la vida, lo hice con mucho gustoTengo la impresión de que hay un problema de tiempos ahí. ¿Se puede decir «si hacía falta hacerlo, lo hice»? Me suena raro. Tal vez un «y si por ello hacía falta quitarme la vida, pues que así sea» para evitar el problema. Seguro que hay alguna formulación mejor para meter lo de «lo hice con mucho gusto».
Y como digo, la historia está bien y da ganas de saber más sobre ese Edorian. ¿Tienes pensado seguirla? Para entrenarse y practicar a veces es útil seguir una misma historia, escribir hasta que te cansas y luego empezar otra. Al menos yo seguí esa táctica
Saludos,
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