06/02/2018 01:18 PM
Gracias por el dato.
Pediré ayuda en el Dragón Lector, en cuanto antes.
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«No hay nada que ganar, cuando no hay nada que perder» https://discord.gg/4r9TF
[Fantasía/Chicas Mágicas] Las Reinas de Cristal
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06/02/2018 01:18 PM
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Pediré ayuda en el Dragón Lector, en cuanto antes. «No hay nada que ganar, cuando no hay nada que perder» https://discord.gg/4r9TF
11/02/2018 08:08 PM
Muy bien, muchachos... tengo una nueva versión del primer capítulo. Hice algunos cambios, solo para acelerar el ritmo.
Disfruten. «No hay nada que ganar, cuando no hay nada que perder» https://discord.gg/4r9TF
03/03/2018 03:32 AM
Damas y caballeros... me siento halagado por decir que la nueva versión de mi novela está finalizada. Solo un poco más, antes de cruzar la linea de meta.
Muchas gracias por esta hermosa travesía. Lo mejor está por comenzar. «No hay nada que ganar, cuando no hay nada que perder» https://discord.gg/4r9TF
09/03/2018 09:05 PM
Hola, iba a responder tu mensaje pero tienes la mensajería desactivada y no se te pueden enviar privados; últimamente no tengo tiempo para pasar a leer lo que cuelgan por aquí, por ello te dije que te apuntaras al Dragón. He visto que preguntaste en el hilo, pero buscabas alguien que leyera tu novela para que puedas publicarla ya; eso no fue lo que te dije, te dije que te apuntes al Dragón y participes como el resto: la gente leerá tus fragmentos pero tú también el de los demás; ambas cosas te sirven para aprender y mejorar.
Si en cambio intentas que la gente se sienta en la obligación de leer tu relato nadie va a hacerlo. Por tanto insisto, vuelve al hilo del Dragón Lector y pide para apuntarte, cuando te permitan el acceso al foro privado, echa un vistazo para ver su funcionamiento y pide cuanto antes para participar como escritor/lector; un saludo.
09/03/2018 11:01 PM
Está bien. Se entiende el retraso.
Empezaré a ayudar con otras obras en proceso, cuando encuentre una que me llame la atención. Que es muy difícil que me impresionen, en estos días. «No hay nada que ganar, cuando no hay nada que perder» https://discord.gg/4r9TF
10/03/2018 01:00 AM
Hola, Jaden.
Me he leído el primer capítulo, y veo varias cosillas: algunas buenas, otras que necesitan bastante trabajo. Partamos primero por las buenas: tu mundo tiene riqueza. Al leer, uno puede imaginar los lugares, los personajes, hasta sus ropas, aunque no las describas. Se me hace más una novela ligera que puede ser llevada al anime, que una obra literaria de fantasía clásica. Los problemas: 1.- El primer capítulo no tiene enganche, no tiene tensión. Solo vemos a una chica que practica esgrima junto a compañeros, y se siente mal por el trato que estos le dan por su belleza. Y eso es todo. Al final del capítulo dice que en una fiesta a la que debe asistir conocerá a "alguien" ¿una chica? que cambiará su vida. Esto es una promesa de cambio y avance, pero quizá pudieras incorporar más tensión, o trabajar más al personaje, porque se siente un tanto plano. ¿Conoces al personaje Ferris Eris, del anime Densetsu no yuusha no densetsu? Dale una mirada a ese anime, para estudiar ese personaje. Allí tienes una chica bonita, espadachina, de familia ultra noble y aristocrática, que no tiene absolutamente nada de plano. De hecho, el año en que salió ese anime fue escogida dentro de los mejores personajes femeninos. Analiza el carácter de ella, la forma de hablar, su adicción por comer dangos, que le da una característica. A tu personaje le falta eso, algo que la caracterice más. Una forma de hablar particular, un gusto extraño. Algo que la haga distinta. No podemos ver eso en los capítulos venideros, tenemos que ver esa particularidad en esta chica de entrada, en el primer capítulo, para que solo el personaje haga que queramos seguir leyendo sobre ella. 2.- La narrativa: La puntuación no está tan mal, pero puede mejorar más. El problema principal es ¡el revoltijo de tiempos verbales que tienes! ¿Por qué utilizas el pretérito imperfecto, terminación "aba"? Al decir yo me levantaba, es muy amplio. ¿cuándo me levantaba? Todos los días. Es muy distinto a decir:"yo me levanté", pues me levanté justo en ese momento en que te estoy narrando. ¿Ves la diferencia? Además de usar ese tiempo verbal de forma tan "extraña", no es uniforme, lo mezclas con otros tiempos verbales, y eso es un gran error narrativo. 3.- Los diálogos: suenan poco naturales, sobre todo la voz de Victoria. Aquí podrías aprovechar para darle más caracterización al personaje, buscando una forma de hablar especial de ella. Voy a hacer una corrección, como la que hacemos en el Dragón Lector, de un trozo de tu capítulo (JP te hizo ya una, pero aprovecha de ver si coincido con él en algunos puntos, para que le pongas atención): El panorama era sombrío; un día en que la Muerte recogía su cosecha. Me encontraba parada en aquel sitio de batalla, con mi ropa ensangrentada de los caídos(mala construcción de la frase. No puede estar ensangrentada con los caídos, sino con la sangre de los caídos. Puedes repararlo de dos formas: 1.- Me encontraba parada en aquel sitio, con mi ropa manchada con la sangre de los caídos. 2.- Me encontraba parada en aquel sitio, con mi ropa ensangrentada. Los cadáveres tenían un olor a putrefacción y... A mi me gusta más el segundo ejemplo. Si sacas "los caídos" ya la imagen hace que el lector comprenda que la sangre es de los caídos y no necesitas decirlo. ), cuyos cadáveres tenían un olor a putrefacción y (falta una "a" )sangre coagulada. Para mí era usual esta visión; no le daba importancia,(punto seguido) mis pensamientos estaban contemplando las muertes de mis hermanos del alma, los cuales se entregaron por futuro mejor. Pero… más que nada… nunca olvidaría la promesa que hice a mi ser amado… En este párrafo de inicio, la terminación verbal "aba" no molesta, porque ella está recordando, era "un día en que la muerte recogía la cosecha", es indefinido, por lo tanto es correcto usarlo. Capítulo 1: Un camino, un solo destino… Un espadachín orgulloso. (coincido con JP en que el título no refleja el contenido del capítulo) Me encontraba en el vestíbulo de mi casa, enlistándome para ir a entrenar a los barracones que estaban al norte de la zona residencial del reino de Kartina. –Madre… Ya voy de salida a entrenar. – Le avisaba a mi madre, sacudiendo el polvo de mí regazo. (Aquí es donde hay mal uso del pretérito imperfecto. Debe ser: "Le avisé a mi madre...") –Awwwwww… que lastima (entre signos de exclamación, y ese "que" debe llevar tilde). Quería pasar el día contigo, mi pequeña. – Entonces, mi madre se acercaba ("se acercó". Sería correcto usar el pretérito imperfecto, si dijera: "Cuando mi madre se acercaba a mi, me jalaba las mejillas" lo que sería contar un recuerdo, y no narrar un diálogo.) a mí, para jalarme las mejillas. Mi madre,(como solo estás describiendo al personaje, aquí, en vez de coma, puedes usar dos puntos.) una dama en sus 50 años, cabello castaño claro largo, rizado, de ojos violeta. Una complexión y rostro algo robusto, de unos 1.69 metros de alto. –Mamá…(aquí, en vez de los puntos suspensivos, puedes insertar la acción: "Mamá –le dije, retirando sus manos de mis mejillas–, voy a llegar tarde" ) voy a llegar tarde. El profesor me va a llamar la atención. – Le decía esto a ella, lentamente (tienes muchas palabras terminadas en "mente" en tu capítulo. No es recomendable usarlas, a menos que sea estrictamente necesario. Si usas una, asegúrate de que no hay otra cerca. Te las marcaré si las veo) retirando sus manos de mis mejillas. –Solo prométeme que no andarás buscando pleitos callejeros, cariño. Debemos poner el ejemplo al resto de las familias nobles. – Mi madre recalcaba (recalcó) esto, frotando mi cabeza, devolviéndome una cálida sonrisa. Al escuchar esta remarca, yo me sonrojaba un poco, agachando la mirada. (En esta frase sí está bien usado el "sonrojaba" porque es un recuerdo de ella. Se sonrojaba cada vez que escuchaba eso, no solo en ese momento ¿vas comprendiendo cuándo debe usarse y cuándo no?) –Tenías que recordármelo…– Antes (falta un "de". La expresión correcta es: "Antes de que") que yo saliera de la casa, mi padre llegaba(llegó) al vestíbulo, mostrándose algo agitado, cargando una carta de la familia imperial. Él era un señor cerca de sus 60 años, cabello corto, ya cubierto de canas, de cejas grandes, rostro gordo, complexión robusta, pero más musculosa, de unos 1.85 metros de alto. –Hola, Victoria. (falta una pausa y acción "–me dijo–.") Me gustaría poder acompañarte a la práctica de esgrima de hoy, pero me llegó algo importante de la capital. Tendrás que ir sola esta vez. –(esa rayita sobra) –Ohhh… Está bien. Ya estoy acostumbrada, después de todo. –(punto aparte) Con la moral destrozada por ese anuncio, yo pasaba a salir por la puerta principal, no sin antes escuchar a mis padres recitar las siguientes frases:(Aquí hay una mala construcción: ella pensaba salir no sin antes escuchar... ¿porqué pensaba que no iba a dejar de escuchar eso?... Lo correcto: "Con la moral destrozada, me dispuse a salir de la casa. Pero, antes de hacerlo, escuché a mis padres recitar lo siguiente “¿Qué sucede, cariño?” “Tenemos malas noticias, Adelaida. Es urgente”. (intuyo aquí que es la madre quien pregunta "qué sucede cariño" y el padre contesta. Pero eso no está bien explicado.) Mi familia es parte de la nobleza del reino de Kartina; un reino localizado en el norte del continente de Celes, el cual estaba localizado en el al hemisferio norte del planeta. El clima del reino era (¿por qué utilizas "era"? cuando ella está relatando el continente ya no existe o el clima cambió? Si es algo del pasado, ella debería iniciar el párrafo diciendo: "Mi familia era parte de la nobleza de..." y no "Mi familia es...") comúnmente frio; solía nevar muy a menudo, pero de vez en cuando podíamos disfrutar de un día fresco, inclusive caluroso, durante los veranos. La economía del reino era estable, inclusive con las altas y las bajas que se daban, a consecuencia de las relaciones políticas con los otros reinos, naciones y tribus. En el caso de mi familia, somos devotos a distintas deidades femeninas que han existido en este mundo. Poco se sabe de los orígenes exactos de mis ancestros, pero se dice que fueron bendecidos por las diosas. 9:00 A.M. Unas horas después, llegué a los barracones donde entrenaba. Siendo la única mujer en mi grupo, era de esperarse que mis compañeros se fijaran lujuriosamente en mí, lo cual me incomodaba terriblemente. Al parecer a los chicos les gustan las rubias de ojos azules. (Esto es muy relativo para decirlo así, tendrías que explicar por qué. Por ejemplo: "Al parecer, el hecho de que en mi país no hubiesen rubias de ojos azules, hacía que yo llamara demasiado la atención de ellos".) –Hola, Victoria.(–Se me acercó uno de mis compañeros, mientras los otros me silbaban) ¿No le molestaría si nos vamos a la bodega de los cuarteles y te enseño(primero usas "le" y luego usas "te". Tienes que elegir una y unificar.) cómo se maneja una espada de verdad? Jajajaja. –(En literatura, no es recomendable poner la risa de esa forma. Puedes decirlo así: "–Rió fuerte. Y yo, hirviendo de la vergüenza y cubriéndome con mi capucha negra, me moví rápido...") Uno de mis compañeros me preguntaba esto, mientras otro grupo me silbaba sonoramente; hirviendo de la vergüenza y cubriéndome con mi capucha negra, yo me movía rápidamente hacia un rincón del edificio, donde nadie pudiera molestarme. Quería esperar un rato para que los piropos se apaciguaran, cuando de pronto uno de mis compañeros se acerca (aquí usaste un tiempo presente... hay que mantener el pasado simple: "se acercó") a mí por detrás, para saludarme. –Buenos días, señorita Hosenfeld. –(la raya de inciso siempre va pegada a la palabra, sin espacio) Mi compañero(coma) quien dejaba ver su de complexión delgada, cabello cobrizo y lentes que agrandaban un poco sus ojos cafés(coma) me había dado un susto de ultratumba, haciéndome saltar un poco.(En toda esta descripción hay algo que está al revés. Cuando el chico habla, lo primero que sucede es que ella se asusta, por lo tanto, lo primero que debe ver el lector es eso. Tienes que llevar el susto adelante de la descripción: "Buenos días, señorita Hosenfeld. –Salté del susto que me dio, y se me escapó un suspiro molesto. Se trataba de mi compañero...") – ¡Aghhhhhh! – Recuperando el aliento un poco, yo pasé a voltear a ver a él(qué forma tan rara de decirlo!) me di vuelta para verlo, recargando mis manos sobre mis rodillas. (punto a parte) –Ufffff… En verdad necesitaba ese infarto, Geraldo. Gracias. –La-lamento eso, señorita Hosenfeld. No era mi intención asustarla así. –(sin espacio. He visto varios que no te he marcaro, tienes que corregir) Geraldo me dijo esto, recargándose(hace poco utilizaste la misma palabra para decir que ella apoyaba sus manos en sus rodillas. Busca un sinónimo: apoyándose, reclinándose..) sobre el muro del barracón. –Mira… no es por ser grosera ni nada, pero por favor, déjame sola. Estoy hiperventilándome con lo que está pasando ahora mismo. –(raya sobra) –Señorita Hosenfeld… no le gustan las adulaciones, ¿verdad? –(raya sobra) –No. Para nada. Especialmente los más corrientes(creo que la palabra "vulgares" es más adecuada), como ese de la “espada”. – Al decirle esto a Geraldo, yo me senté de golpe en el suelo, recargando(otra vez - busca sinónimo) mi cabeza sobre mis rodillas. – Ohhhhh… Ha de ser horrible ser la única dama en los cuarteles, ¿verdad?(falta un inciso, un gesto. –Se compadeció de mi–) Los que solo buscan a una mujer por su cuerpo son los primeros en soltar rienda suelta con sus halagos de mal gusto, especialmente si se trata de una chica de la alta sociedad. – El muchacho me comenta(tiempo presente incorrecto. Correcto: "me comentó") esto, sentándose a mi lado derecho, observándome preocupado. –Si. Si lo es. Y mucho. Solo me gustaría tener un día donde yo pudiera ser invisible y no tener que pasar por esta mierda. – Le decía(Y aparece otra vez el pretérito imperfecto. Lo correcto: –Le dije...) esto a Gerlado, golpeando el muro del barracón. –Guau… no pensé que usted fuera a blasfemar así, señorita Hosenfeld. – – ¿Por qué? ¿Por qué soy una mujer, verdad? –(hay muchas rayas al terminar un parlamento que sobran. Si no hay comentario del narrador, no deben ponerse. Tienes que borrarlas todas! ) –N-no es por eso, señorita Hosenfeld… Bueno… la verdad es que me sorprende que alguien de su clase social pueda conocer un lenguaje tan vulgar. Es todo. – –Las familias nobles no son tan distintas al resto del mundo, Geraldo. Nosotros también tenemos nuestros propios problemas y defectos que atender. Si quieres, puedes irme diciendo eso que querías decirme saliendo de clase. Ya ando de mejor humor… creo. – –No-no quiero sonar como si esto fuera si estuviera invitándola a una cita, pero… ¿le gustaría ir conmigo a las carreras de caballos? Van a ser este domingo, en el establo de mi casa. – Entonces, el muchacho se levantaba("se levantó" en ese momento. Sino, el contexto sería: "cada vez que me invitaba a las carreras de caballos, se levantaba del suelo... y esto estaría muy mal XD ) del suelo y se colocaba(colocó) en frente de mí, sonrojándose un poco. Al escuchar esto, yo levanté(aquí sí usaste el correcto) la mirada un poco y me paré del suelo también. – ¿Carreras… de caballos? ¡Por supuesto que me encantaría ir! Pero… no sé si mi padre solicitara de mi ayuda en la frontera oeste, este fin de semana… Por ahora, no te prometo nada, Geraldo. Lo siento. – –N-no sabía que a usted le fuera a gustar las carreras de caballos, señorita Hosenfeld. Uffff… menuda suerte la mía. – –Puedes llamarme Victoria, si quieres. Somos amigos, ¿o no? Y sí. Me gustan los caballos y las carreras de caballos. Siempre he creído que tú no escoges tu montura; ella te escoge a ti. Lo mismo pasa con tus armas. Ellas te escogen a ti. Aunque, si te soy sincera, a veces desearía poder ser yo quien decide lo que quiero. – Ya habiendo dicho esto, mi sonrisa cambió inmediatamente por un rostro de melancolía. Había algo dentro de mí que no me dejaba tranquila. (Aquí hay un conflicto de POV... como es ella quién está contando, ella no puede ver su propio rostro, ella está sintiendo. Lo que puede decir es esto: –Le sonreí, pero al instante la melancolía me embargó. Algo dentro de mi no me dejaba tranquila.) – ¿Por qué menciona eso, seño-Victoria? – El muchacho entonces se acerca a mí, ladeando su cabeza hacia la derecha, mirándome un poco angustiado. Antes que pudiera hablar sobre ello, se escucha la voz de mi maestro a lo lejos. (En vez de eso, ¿no es más fácil decir: mi maestro interrumpió?) – ¡El entrenamiento ha comenzado! ¡Repórtense en el interior de las instalaciones! – –Te lo diré terminando las clases, Geraldo. – Ya habiendo dicho ello(hace poco usaste: "Antes de que pudiera hablar de ello" que es muy igual a lo que está aquí. Mucho más simple: –le dije.), tomé mis cosas del suelo y me fui adentro de los barracones. –E-está bien… Si así lo desea. – Voy a llegar hasta aquí. Hay mucho por corregir. Yo solo he leído dos novelas ligeras, y si bien es un género particular, tienen las mismas reglas narrativas generales de una obra clásica. Lo que yo te recomiendo es estudiar. En youtube hay clases gratis. Yo te recomiendo los programas centrales de Marcelo di Marco, pero ve desde el video 1. Se aprende muchísimo!! Te dejo aquí el enlace, a mi me sirvió un KILOMBO (como dicen los argentinos XD ): https://www.youtube.com/watch?v=iAMaEzJ9...U2S1MMdoAO Espero haber sido de ayuda. Creo que por ahí Cabro te habló del Dragón Lector. Yo también te dejo la invitación. Nos revisamos nuestros escritos y aprendemos en grupo Un saludo!
10/03/2018 01:29 AM
Ahmmm... esa no es la versión actualizada, Azaharys.
La versión más nueva del primer capítulo está en la pagina 5. Espero que haya arreglado ese malentendido. «No hay nada que ganar, cuando no hay nada que perder» https://discord.gg/4r9TF
jajaja! Vale! Pero aún así te servirá para ver algunos errores narrativos
Para que no existan esos errores, puedes editar el primer mensaje y poner allí la versión actualizada, o una nota diciendo que hay una versión actualizada y poniendo en el primer post el enlace de esta Apenas tenga un tiempillo, voy a mirar tu nueva versión!
11/03/2018 12:33 AM
Ya actualicé el primer post, indicando la ubicación de la nueva versión.
Cuando tenga tiempo, me encantaría que usted pueda ayudarme con algunas cosas, que quiero practicar un poco más, en algunos tópicos que me gustaría escribir. «No hay nada que ganar, cuando no hay nada que perder» https://discord.gg/4r9TF
11/03/2018 03:19 PM
(This post was last modified: 11/03/2018 03:21 PM by Fernando Martín Ramos-Catalina.)
Hola Jaden DiamondKnight, me he leido el primer capítulo(El ya revisado) y voy a comentarte mi opinión a fondo. Recuerda que algo que a mi no me gusta no tiene por que estar mal, simplemente tiene un estilo diferente al mio. Aun asi, intentare comentarte los errores(o al menos lo que yo creo que lo son) a fondo y de forma constructiva, para que puedas mejorar los puntos que consideres oportunos. Mi idea no es echar por tierra tu trabajo en ningún momento, como aclaración final.
Rojo:Cosas que, remarco, en mi opinión, están mal o regular. Suelen ser tiempos, formas o cosas que no terminan de encajar, o un mal uso del lenguaje. Verde:Cosas de la forma de hablar que aunque correctas, me resultan raras. Puede deberse a que seas de otro lugar del mundo(Yo personalmente soy de España) y no sean nada extrañas allí. Azul:Cosas que me parece que se podrían mejorar en el sentido de la trama y la historia. Marrón:Cosas buenas Una guerra se desató en el Paraíso; un bando compuesto por dioses deseaba gobernar sobre el mundo humano, mientras que el otro grupo(Para mi sobra la palabra grupo, se sobreentiende del lenguaje) se opuso, demandando (Lo que ponga en verde son palabras que no son incorrectas, pero que me rechinan. Personalmente soy de España, así que tal vez eso tenga que ver, y quizás en donde tu vives sea una forma común de hablar)que los humanos fueran libres de tomar sus destinos. El conflicto tomó (se llevo, costó)incontables vidas, prolongándose por milenios( ¿Milenios no es tal vez mucho tiempo para una sola guerra?)No me parece mal si el resto de la historia y el mundo esta bien construido). El ejército de Irgellaan estaba por tomar la victoria(Estaba apunto de alzarse victorioso, de vencer), cuando de pronto un grupo de diosas (lo)derrocó(Derrocar es cuando a quien esta gobernando se le quita del poder, seria más bien derrotar) a él y a sus generales. Como represalia(castigo), las diosas exiliaron a los dioses(repite dios en muy poco espacio, si quitas la palabra dioses se sigue entendiendo perfectamente) traidores a una dimensión caótica(Dale un nombre a la dimensión, ya que parece que va a ser importante. Si ese es el nombre, dimensión del caos queda mejor, caótica es un abjetivo, y por ello no parece o suena a nombre) .Conforme pasó el tiempo, la energía de la dimensión corrompió a esos dioses(Los corrompió), mutándolos en criaturas llenas de rabia y dolor. Pasaron siglos de armonía, desde el final de esa guerra… pero poco sabíamos sobre los planes de Irgellaan y sus generales. Los exiliados aprendieron a manipular la energía caótica de esa dimensión, para usar magia de alto nivel( poderosa). Solo tomó un día(Hizo falta un dia), para que el ejército de Irgellaan abriera un portal al mundo humano, lanzando un ataque a gran escala. Sin más(sin dudarlo) dudarlo, mis compañeras y yo « bajamos », para detener el ataque. Aunque logramos repeler a los exiliados, el combate provocó más daño del percatado(del esperado);(ya que) nuestros poderes mágicos casi destruían(Destruyeron, esta hablando en pasado) el planeta,(Tantas comas cortan el ritmo del relato, haciendolo lento) en nuestro afán de ayudar a la humanidad. Sabíamos bien que nuestros enemigos volverían al mundo humano, pero usar nuestras habilidades sin restricción produciría más daño que el necesitado(que bien, o por ejemplo mas daño del debido). Mis amigas buscaron una manera de auxiliar a los humanos, sin llegar a esos extremos; (Me parece mejor aquí un punto)la mejor opción era brindarles(Concederles) nuestros poderes a unos cuantos capaces de portarlos, por lo que creamos las exopiedras. Gemas preciosas, resguardando el alma de una de nosotras, en su interior. Desde ese(Sobra el ese) entonces, historias de guerreras valerosas, las cuales usaban nuestros poderes en tiempos oscuros, empezaron a brotar. Durante el transcurso de la historia, ha habido centenares de historias(Esta bien la palabra historia, pero se repite dos veces muy seguidas, un sustituto como relatos) así…(pondría una coma) pero por ahora, os contaré la historia(Se repite de nuevo, cambiala por leyenda o las aventuras) de un grupo de amigas, las cuales confrontarán un conflicto más grande que ellas podrían imaginar…(Preferiría un punto)(No me gusta adelantar cosas de esta forma, prefiero que se vaya desvelando la historia a medida que avance. El lector ya sabe que el/la prota hará grandes cosas proque es una novela fantástica, asi que no hace falta que se lo indiques) De esta parte he de decir que has hecho una introducción al mundo de la historia y lo entiendo, pero veo un par de cosas que no me gustan. Primero, personalmente no me gusta soltar un trozo de historia de repente, entiendo que es para que los lectores se situen, pero sería mucho mejor si lo vas dejando entreveer poco a poco con comentarios. Podría ir al templo a rezar y entonces ver los grabados que cuentanla historia, o cualquier cosa de ese tipo, asi tendría sentido dentro del desarrollo de la historia. Otra cosa que no me gusto y que esta relacionada es que se ve claramente que el/la protagonista va a tener que ver con una exopiedra, de forma que adelantas parte de la historia. Si consiguieras filtrar toda esta información antes de que fuera relevante y necesario en la historia poco a poco sería mejor en mi opinión). Si quieres una charla más a fondo sobre como hacerlo mandame un privado, ya que como tampoco conozco tu historia no puedo aconsejarte en que momentos colocarlos. Capítulo 1: Bienvenidos a la ciudad de Pralvea. El lugar donde las almas se enlazan.(Me parece largo y adelanta que va a haber un amor o algo parecido sin necesidad. Optaría por algo más corto como La ciudad de Pralvea, o Pralvea simplemente). 14 de Enero de 884 Registros Etéreos. 4:00 P.M. (Personalmente no me gusta este formato de escritura, pero eso ya es una preferencia totalmente personal) Una joven rubia de ojos azules encaminaba hacia un palacio(Tal vez una descripción menos genérica , que ademas de detalles de su físico que la hagan realmente característica(Una cicatriz, la forma de su cara, orejas muy redondas, cualquier cosa asi). No hace falta que la describas a fondo, pero si que estaría bien que fuera algo menos genérica), en la cima de una colina, cargando consigo una armadura y una espada ancha.(Has dejado ver que el personaje sabe luchar sin explicarlo) — ¿Señorita Victoria? —Uno de los mayordomos abrió la puerta, dejando entrar a la muchacha. —Ando muy cansada, Rogelio. Perdóname si no me veo de humor para conversar o jugar ajedrez con usted. —(Tras esto)La joven espadachina exclamó por su madre,(Esta coma me sobra) al entrar a su casa. (Pon un tras esto al principio del todo, si no el lenguaje queda muy forzado. (Exclamó podrías cambiarlo por llamó) —Sus padres salieron a la capital, para atender un asunto con el comandante Luttenberg. Han estado desapareciendo muchas personas en el sur del reino, y ocupan(Me imagino que sera que destinan fondos, en mi lenguaje parece incorrecto) fondos para incrementar la seguridad en la frontera con Ucilia. ¬(No se que es esto XD)—Genial… Ahora ya son tres meses continuos, desde que ha estado pasando esto(Me suena forzado, tal vez Hace ya tres meses que desde que comenzaron las desapariciones, o ya van tres meses desde que comenzó el problema). Una semana más y ya tendremos nuevo récord. —Una cosa más. La familia ha sido invitada a la fiesta de la princesa Fabiola. —La joven Victoria escuchó esto, antes de subir por las escaleras.(Yo lo pondría mas como dijo Rogelio mientras que victoria subia las escaleras. No repitas tanto que Victoria es joven, ya nos quedamos con la idea la primera vez, no es incorrecto si no lo repites a menudo) — ¿Fabiola? ¡El cumpleaños es hoy! Por las diosas… ¡Ni siquiera me he preparado! ¡Debo apurarme, Rogelio! —Entonces, el mayordomo le tomó de la muñeca. —Relájese, señorita Victoria. La fiesta comienza, hasta las ocho de la noche. —Victoria lentamente recobró la compostura. Me parece raro cuando después de un dialogo pones justo detras una acción que ocurre después de este. No creo que sea incorrecto, pero personalmente me queda raro. —Está bien, señor. — (Para mi esto va separado del dialogo) Tres horas después, la joven se había arreglado con un traje militar(Esto nos termina de confirmar que victoria es militar de algun tipo) de gala rojo carmesí, camisa blanca, corbata rosa, unas botas de cuero y elegantes guantes blancos. Su madre estaba vistiendo un vestido(llevava es mucho menos recargado) de gala(Repite de gala) color azul oscuro, con encajes dorados, zapatillas y guantes azules. Su padre vestía en un traje de gala blanco, con camisa negra, corbata blanca, guantes y zapatos negros.(No hace falta que ahondes tanto en la ropa que llevan los personajes. Queda como una lista de cosas muy forzada, sería mejor que describieras solo el vestido de la madre un poco más a fondo tal vez) —Te ves divina con esa vestimenta militar, Victoria. No pensaba que la ropa de tu papá te quedara muy(tan) bien. —(Hazme)Un favor y deja de jalarme las mejillas, mamá. Ya estoy (soy) muy grande para este tipo de gestos. —Bueno, mis bellas damas, es hora de irnos a la fiesta. El carruaje está esperando por nosotros(esperándonos). — (Separalo del El padre les dio la señal a ambas damas(se repite damas) de subir, por lo que asentaron(asintieron) con la cabeza, entrando al carro. El conductor le da(dio, mantén el tiempo verbal) la señal a los sementales, para empezar la larga cabalgada, hasta el castillo de la familia real de Kartina, donde se celebraría la fiesta. —Madre, Padre… Hay algo que quería preguntarles…—Victoria entonces agachó la mirada. (Dijo mientras agachaba la mirada queda mas natural) — ¿Qué sucede, hija? Te noto muy triste. ¿Qué (esque)acaso no quieres ir a la fiesta de su alteza Fabiola? —(Dijo la madre, respondió la madre mientras)La madre apoyaba su mano derecha sobre el hombro de ella, mirándome(Mirándola, no puedes cambiar la persona de repente). — ¿Cómo se sintieron ustedes cuando les fue dado(os sentisteis cuando os dieron) el título de condes? — ¿A qué viene esa pregunta, pequeña? —Su padre preguntó esto.(Dijo su padre) — ¿Alguna vez se han sentido que han perdido mucho tiempo sin saber que van a hacer con sus vidas? —Ambos padres voltearon a verse(a mirarse) mutuamente por(durante) un rato, al escuchar esta pregunta. —Jamás me he sentido así, Victoria. Yo quise dedicarme a estudiar medicina, pero cuando me casé con tu padre y me dieron el título de condesa, puse en práctica mis conocimientos para volverme médico de campo. No me pidas luchar, pero si puedo ayudar desde las trincheras. —La madre de guiñó el ojo,(me sobra) al decir esto. —Tu abuelo solicitó un título para mí, cuando tenía quince años. Debo admitir que me sentí nervioso cuando él hizo eso(lo hizo). Pensé que jamás estaría a la altura que nuestros antepasados establecieron.(una coma en vez de un punto) Pero luego entendí que uno debe sobresalir por aquello en lo que es habilidoso y no en todo. No soy el mejor espadachín de la familia, pero sí que se planear estrategias de combate. Ahora… ¿a qué viene la pregunta, cariño? (Falta un guión y una indicación de que esto lo dice el padre(Porque lo dice él ¿No?) —Yo… no sé a qué quiero dedicarme… —(Dijo mientras)Victoria ladeó su cabeza, al decir esto. —Cariño… —Su padre colocó su mano en el hombro de la muchacha—. No tienes por qué sentirte mal por ello. Tarde o temprano lo sabrás— La joven respondió con un « gracias », asentando(asintiendo) con su cabeza. El carro continuó su rumbo, en lo que Victoria se encandecía por las luces que abundaban en las calles. La familia avanzaba por la avenida principal, hasta que finamente llegaron al castillo de la familia real. —Muy bien, chicas, hemos llegado. —El padre decía esto(Asi no se indica quien dijo que, la forma es simplemente poniendo dijo su padre), en lo que(mientras que) uno de los sirvientes les diría(decía, has vuelto a cambiar el tiempo verbal) donde estacionar nuestro carruaje. —Su majestad, el rey Fernando, se siente honrado con su presencia, señor Homero. Esperamos que disfruten la fiesta de cumpleaños de la princesa Fabiola. —Al estacionarse, la familia salió del carruaje, entrando al edifico. Rápidamente, la familia(no repitas la familia, pon se toparon simplemente) se topó con otros miembros de la realeza y la nobleza, hasta figuras populares, como músicos, científicos, miembros del ejército, etcétera. Los padres no dudaron en saludar a los invitados, pero la joven Victoria se agitaba por la multitud ahí reunida. —Vayamos a la oficina del rey Fernando, muchachas. — — ¡Oye, Victoria… puedo ver(Que bien) que viniste! —Un joven alto, de cabello café rojizo y ojos marrones se acercaba a la familia, sonriendo socarronamente. — ¡J-joven Giesler! —La joven (se)volteó a verle. —Joven Saúl… que linda sorpresa verle por aquí. ¿Vino solo o lo acompañaron sus padres? —La madre decía esto(dijo la madre). —Me adelanté un poco. Un placer saludarla, condesa Hosenfeld. —Saúl respondía(Respondió Saul)—. Me sorprende que Victoria haya venido a la fiesta. — ¡Por supuesto que voy a venir(he venido, ya esta en la fiesta)! ¡Fabiola va a matarme(mas tiempos verbables cambiados, es me mataría), si es que(me sobra) no asisto a su fiesta de cumpleaños! — ¿Y qué pasó con tus modales, Victoria? ¿Qué (Esque) acaso se te olvida de quien hablas? —(Quien dice esto) (Esto separado en otro párrafo) La muchacha se cruzó de brazos, al escuchar esto. —La princesa Leonhardt va a matarme, si es que me ausento a la fiesta(ausento de la fiesta), marqués Giesler… —El joven marqués se rió socarronamente. —Mucho mejor. —Vayamos a la oficina de sus majestades, muchachos. —Entonces, el grupo se dirigió arriba, para hablar con los reyes y la princesa(ya son dos princesas, leonhardt y fabiola, o acaso es fabiola leonhardt). Durante el transcurso(del camino), ambos jóvenes intercambiaban comentarios sarcásticos, hasta que llegaron a la puerta de la recamara. Aquí me he quedado. Personalmente lo veo un poco flojo y tedioso de leer. Veo también que quizás te falte costumbre de leer fantasía a menudo, así que mi consejo es que te centraras en leer libros de fantasía durante una temporada, y tal vez con las ideas más frescas volvieras a replantearte la novela. Si quieres un libro que te puede ser de mucha utilidad, deberías ojear : Escribir Ficción,de Gotham Writter´s workshop(lo puedes encontrar en español), te ayudará un montón. |
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