[Eliron]

Es una serie de tv xd. No se parece la historia como tal. Es más el estilo. Búscala a mi me gusto,creo que son seis capitulos de unos veinte minutos en que cada capitulo es una historia distinta. El guión escrito por Neil Gaiman

[JPQueirozPerez]

Es una serie de tv xd. No se parece la historia como tal. Es más el estilo. Búscala a mi me gusto,creo que son seis capitulos de unos veinte minutos en que cada capitulo es una historia distinta. El guión escrito por Neil Gaiman

¡Ah vale!, como has dicho que era de Gaiman supuse que serían un libro o un cómic. Pues me pondré a verla esta noche; gracias por la recomendación.

[Eliron]

Ya me comentas

[Eliron]

A lo mejor te sirve de inspiración (si no te parece muy mala?

[Julieta oropeza]

El genio de los deceos ....
Este relato que parecio muy bueno he interesante , toda la historia me parecio muy buena pero lo mejor fue el final todos pensarian que ellos terminarian siendo novios pero no fue asi , sino que los desapercio y eso fue genial .

[Momo]

Creo que te debo una visita…

A ver, los relatos cortos no son lo mío, pero espero que algo de lo que te comente aquí pueda resultarte de utilidad. Voy a intentar ser tan meticulosa como me sea posible, en atención a todo el tiempo que has dedicado a mis capítulos. Y aunque sea un comentario repetido ya antes hasta la saciedad, que quede claro que son solo mis impresiones personales. Ni soy crítico literario ni lo pretendo.

En general remarcaría como puntos positivos que son fáciles de leer y no me refiero tan solo a su evidente brevedad. El estilo es ágil, el desarrollo completamente adecuado a su longitud, fluido, sin saltos extemporáneos, ni giros forzados que chirríen. Los temas bien escogidos para el medio de narración y su longitud. No te quedas a medias, consigues llegar a donde quieres sin tener que extenderte en hojas y hojas. Supongo que ese el que arte del relato corto. Y digo supongo porque yo suelo carecer del don de la síntesis. Así que nunca he probado a escribir uno. Además la forma de presentar y desarrollar la idea consigue generar interés. Diría que en casi todos ellos se palpa el crescendo hasta llegar al quiebro final, ese giro inesperado que cierra cada relato para sacudir al lector.
Otro aspecto que me atrae es que pareces moverte en un realismo mágico, esa frontera indefinida que no siempre es fácil encontrar y sobre la que no siempre es fácil mantenerse en equilibrio.

Entre los puntos negativos está el hecho de que se repite el mismo patrón en todos ellos. Se presenta la idea, se lleva en una dirección muy concreta y en el último instante giro inesperado. No se me ha hecho pesado, aunque los he leído todos seguidos, pero si leyera un libro tuyo de relatos cortos sería monótono que todos respondieran a la misma estructura.
Aunque es el más agradecido, un relato corto no está encadenado por defecto a ese tipo de desarrollo.  
El estilo, aunque es ágil, como te he comentado antes podría estar más pulido. No sé si son versiones definitivas, ya me lo dirás tú, pero en algunos momentos dan la impresión de que no estar corregidos. Luego te pongo algún ejemplo.
Y otra cosa que he notado es que es que, para mi gusto personal, los relatos se quedan en la superficie de lo que cuentan. Incluso aunque muestras escenas de gran crudeza, que están muy bien concebidas, no he conseguido conectar, sufrir o enfadarme, compartir lo que les sucede a los protagonistas. Es como si lo contemplara desde la distancia. No creo que eso tenga que ver con que sea un relato corto.

De todos los relatos que el leído, el que más me ha gustado y el que me ha parecido más conseguido ha sido "La pelota". Quizá porque es el que más se acerca al realismo mágico que me gusta.

Pero empiezo por "Los ojos azules" y por el estilo.
En un relato corto es estilo debería ser perfecto. En un libro de 800 hojas es difícil mantener el mismo nivel de excelencia narrativo en cada página, pero en un relato de menos de 2 hojas no se tiene excusa. Cada uno escribe a su manera, pero te pongo algún ejemplo de por qué me ha parecido (a mí personalmente) que el estilo no está cuidado.
Lo primero que me he encontrado y que me ha sorprendido bastante es que en el primer párrafo utilizas el adjetivo azul cuatro veces. Y luego tampoco es que pares. No lo entiendo. Es imposible que no te hayas dado cuenta de que en un relato de apenas 2 páginas usas azul o azules referido a los ojos de la chica (sí me he parado a contarlas porque me ha resultado hasta chocante) 11 veces y eso me ha hecho pensar que quizá sea algo deliberado.
Si lo que querías era evidenciar que el protagonista tiene una fijación enfermiza por los ojos azules, seguro que hay otras formas más elegantes de hacerlo.

" Era la segunda vez que veía a esa chica esa noche, y no fue hasta entonces que ella…"  Siendo quisquillosa me canta un poco la repetición tan seguida del pronombre esa, aunque podría ser una elección personal de estilo que yo no entiendo. Y delante de la conjunción "y" la coma sobra que yo sepa.  Y lo haces a menudo. También delante de "o".

"Una chica distinta; un estilo entre anarquista y gótica," creo que estás hablando del estilo, no de la chica, así que debería ser "gótico" ¿no?

"iba con un estilo anarquista más típico (y en mi opinión aburrido), que el de esa chica que me estaba dejando loco ". No es que sea incorrecto pero esa construcción final de la frase "que el de esa chica que" no suma glamour al texto precisamente. Yo lo cambiaría: iba con un estilo anarquista más tìpico comparado/en contrate con el de esa chica bla, bla.

Son solo sugerencias por si te ayudan.

"Me empecé a acercar" Empecé acercarme
"Ella me empezó a acariciar la mano" Ella empezó a acariciarme la mano. Aunque incluso "Ella empezó a acariciar mi mano" me suena mejor.

Repites vocabulario "intentando reencontrarla" "volver a encontrarla" "volver a encontrar"

Algunos son detalles insignificantes, pero es que hay bastantes y por acumulación rebajan la calidad del texto.

Bueno, de momento hasta aquí he llegado. Pero si quieres puedo seguir.

Nos leemos.

[JPQueirozPerez]

Primero que nada, gracias por leer los relatos y por tu comentario.

Si lo que querías era evidenciar que el protagonista tiene una fijación enfermiza por los ojos azules, seguro que hay otras formas más elegantes de hacerlo.

no suma glamour al texto precisamente

Aunque le daré vueltas a tus comentarios que sobre esos problemas que has encontrado, con respecto a eso son cosas que buscaba para que la voz del personaje suene única, a riesgo de que literariamente tenga menos calidad. No sé si he logrado que cada narrador suene con su propia voz; así que ya me dirás...

Además quería que con esa excesiva repetición las pistas que he ido plantando a lo largo del relato con respecto al final quedaran cubiertas.

 delante de la conjunción "y" la coma sobra que yo sepa.

De hecho no sobra necesariamente. Aunque igualmente le echaré una ojeada.

se repite el mismo patrón en todos ellos

Tienes razón y veré si en futuros relatos cambio ese estilo. Aunque como empecé con los relatos cortos para mejorar el ritmo de mis textos y me he empapado tanto en historias que siguen una premisa similar me he acostumbrado a ese tipo de historia, así que me costaría cambiar el patrón.

creo que estás hablando del estilo, no de la chica, así que debería ser "gótico" ¿no?

Sí, creo que en una primera versión había un con ahí que al final desapareció y por eso en cada corrección se me ha pasado completamente.

"Me empecé a acercar" Empecé acercarme

"Ella me empezó a acariciar la mano" Ella empezó a acariciarme la mano. Aunque incluso "Ella empezó a acariciar mi mano" me suena mejor.


Repites vocabulario "intentando reencontrarla" "volver a encontrarla" "volver a encontrar"

Con esto es igual que con lo que he respondido antes sobre la voz del narrador; veré si cambiándolo no altero mucho ese tono. O si me dices si realmente se notan voces distintas entre los relatos; con lo cuál podría cambiar todo eso sin que se resienta ese aspecto, que me importa más.

los relatos se quedan en la superficie de lo que cuentan

Si no das ejemplos concretos no puedo decirte nada porque no sé a qué te refieres realmente.

Así que nunca he probado a escribir uno.

Pues deberías empezar mañana mismo; a mí también se me daba horrible sintetizar ideas y escribir relatos cortos me ha ayudado a hacerlo (y a trabajar el ritmo y la longitud de los párrafos).

Diría que en casi todos ellos se palpa el crescendo hasta llegar al quiebro final, ese giro inesperado que cierra cada relato para sacudir al lector

Por un lado lo pones como algo positivo pero luego como algo negativo así que estoy confuso...

el que más me ha gustado [...] ha sido "La pelota".

Pues creo que eres la única a la que le ha gustado.

Si quieres seguir adelante no te lo impediré por buena o mala que se tu opinión.

Otra vez gracias por el comentario y un saludo.

[Azaharys]

Hola, JP

He leído tu primer cuento. Me pareció muy interesante y me atrapó. La lectura es muy fluida, buena puntuaciòn, buen relato. Sin embargo, al final quedé descolocada. La idea me parece genial, pero lo primero que pienso, así sin tanto análisis, es que al estar escrito en primera persona no consiguió hacerme sentir que el final era verdadero. Es decir, cuando llegó a la parte en que la chica y su amiga le habían tendido una trampa, pensé: "este chico acabará muerto" y sería un buen relato si llega hasta ahí. Luego, en la siguiente vuelta, vino la confusión. Pensé en la idea, en la sorpresa que quisiste dar al lector, una segunda vuelta así me parece genial, pero me pregunté por qué no se me hacía creíble: la primer persona. Eso hace que el lector se adentre en el personaje, y vea sus pensamientos, y en ningún momento el deja escapar un pensamiento sobre lo que él es o lo que va a hacer (al menos yo no vi nada de eso cuando leí la primera vez). Si el cuento hubiese estado contado desde fuera, donde no hubiese visto completamente el interior del chico, y el narrador hubiese hecho que pensara que en realidad era un chico tímido, en la primera vuelta de historia me habría dado una pena tremenda, y habría pensado que era una muy buena historia, pero en la segunda vuelta, habría quedado muy muy sorprendida, sintiendo que tu relato es excepcional.

En la segunda lectura, me doy cuenta de que la pista es que él tiene hambre, supongo que de comer gente, pero se contiene porque le gustaron los ojos de la chica. Decidió no ir a comer por no perderse la oportunidad de estar con ella. Pero al final se la come sin ningún reparo, sin culpa. Eso se me hace extraño, no coherente, porque el no habla nada sobre lo "inevitable" que menciona al final. Quizá mostrar aún más su preocupación por el hambre, y una señal de que hay algo "inevitable", por ejemplo: No sé si resistiré el hambre, cuando me viene... aaah, cuando me viene!! Resistiré, sí, resistiré mi hambre (mostrar más que él sì quiere resistirse a su hambre, que es inevitable vencer su deseo de comer (nadie va a imaginar a la primera que quiere comer gente, jeje XD )). Así, cuando llega el final, el lector dice: ¿Ah!! Eso era lo inevitable, que cuando el hambre es demasiada no se controla y come lo que hay. Igual eso debería generar un conflicto en su vida, o no? Tristeza o culpa. No sé, jeje XD

Cuando tenga un timpillo, si quieres, veo errores gramaticales (o lo subes al dragón lector). Hay algunas cosillas, repeticiones (no la de los ojos azules, se entiende que es a propósito), y algún otro errorsillo por ahí

Saludos!
Aza.

[JPQueirozPerez]

Hola, JP

He leído tu primer cuento. Me pareció muy interesante y me atrapó. La lectura es muy fluida, buena puntuaciòn, buen relato. Sin embargo, al final quedé descolocada. La idea me parece genial, pero lo primero que pienso, así sin tanto análisis, es que al estar escrito en primera persona no consiguió hacerme sentir que el final era verdadero. Es decir, cuando llegó a la parte en que la chica y su amiga le habían tendido una trampa, pensé: "este chico acabará muerto" y sería un buen relato si llega hasta ahí. Luego, en la siguiente vuelta, vino la confusión. Pensé en la idea, en la sorpresa que quisiste dar al lector, una segunda vuelta así me parece genial, pero me pregunté por qué no se me hacía creíble: la primer persona. Eso hace que el lector se adentre en el personaje, y vea sus pensamientos, y en ningún momento el deja escapar un pensamiento sobre lo que él es o lo que va a hacer (al menos yo no vi nada de eso cuando leí la primera vez). Si el cuento hubiese estado contado desde fuera, donde no hubiese visto completamente el interior del chico, y el narrador hubiese hecho que pensara que en realidad era un chico tímido, en la primera vuelta de historia me habría dado una pena tremenda, y habría pensado que era una muy buena historia, pero en la segunda vuelta, habría quedado muy muy sorprendida, sintiendo que tu relato es excepcional.

En la segunda lectura,  me doy cuenta de que la pista es que él tiene hambre, supongo que de comer gente, pero se contiene porque le gustaron los ojos de la chica. Decidió no ir a comer por no perderse la oportunidad de estar con ella. Pero al final se la come sin ningún reparo, sin culpa. Eso se me hace extraño, no coherente, porque el no habla nada sobre lo "inevitable" que menciona al final. Quizá mostrar aún más su preocupación por el hambre, y una señal de que hay algo  "inevitable", por ejemplo: No sé si resistiré el hambre, cuando me viene... aaah, cuando me viene!! Resistiré, sí, resistiré mi hambre (mostrar más que él sì quiere resistirse  a su hambre, que es inevitable vencer su deseo de comer (nadie va a imaginar a la primera que quiere comer gente, jeje XD )). Así, cuando llega el final, el lector dice: ¿Ah!! Eso era lo inevitable, que cuando el hambre es demasiada no se controla y come lo que hay. Igual eso debería generar un conflicto en su vida, o no? Tristeza o culpa. No sé, jeje XD

Cuando tenga un timpillo, si quieres, veo errores gramaticales (o lo subes al dragón lector). Hay algunas cosillas, repeticiones (no la de los ojos azules, se entiende que es a propósito), y algún otro errorsillo por ahí

Saludos!
Aza.

Gracias por tu comentario y por leerte el relato. Voy a ver como hago para jugar con el tema del hambre para que haga que el relato sea coherente y al mismo tiempo no se hagan tan evidente.

[Momo]

Aunque le daré vueltas a tus comentarios que sobre esos problemas que has encontrado, con respecto a eso son cosas que buscaba para que la voz del personaje suene única, a riesgo de que literariamente tenga menos calidad. No sé si he logrado que cada narrador suene con su propia voz; así que ya me dirás...

Bueno, no son problemas en realidad. Cada uno tiene su manera de crear esa "voz" única que defina al personaje. Y todas son válidas. Como yo estoy acostumbrada a encarar esa búsqueda de otro modo y valerme de otros medios para expresarla, solo señalo lo que me llama la atención. Por ejemplo, En Los ojos azules gran parte de las intervenciones del personaje principal están en primera persona y son pensadas, no habladas, por lo cual yo por costumbre me hubiera centrado en diseccionar los mecanismos del pensamiento, el fondo, para definir la psique del personaje, y ni siquiera hubiera reparado en modificar la forma (como si fuera una expresión oral). Quizá por eso te señalo carencias de estilo que no te hubiera señalado de tratarse de un diálogo hablado. Muchos escritores se esfuerzan por crear diálogos coloquiales, con un montón de vulgaridades deliberadas, y no son incorrectos por ello. Así que si tu intención es dotar del mismo tono coloquial a los pensamientos de ese personaje a mí me parecerá extraño, pero no significa que esté mal. Es tu elección. Resumiendo, que yo trato los pensamientos internos del personaje como texto no dialogado y por ello te lo he comentado a ese nivel, esperando un nivel de estilo perfecto, y no como un diálogo costumbrista o definitorio del estrato social o la forma de hablar del personaje. Espero haberme explicado bien.

Además quería que con esa excesiva repetición las pistas que he ido plantando a lo largo del relato con respecto al final quedaran cubiertas.

El problema no es la excesiva repetición de pistas, si no la monotonía en el modo de insertarlas. Repetir simplemente la palabra "azul", una y otra vez, puede cumplir sobradamente la función que le has encomendado, pero parece poco creativo. Y si es también una forma de definir al personaje, es una pincelada que resulta muy plana.
Lo mismo con lo del hambre. Se entiende al final y con claridad, porque lo repites varias veces y eso llama la atención. Pero yo jugaría con ese concepto del hambre de formas más variadas, no simplemente repitiendo que tiene hambre dos o tres veces. Es válido, porque como digo cumple y enlaza con el final, pero no enriquece el texto, ni la imaginería de la escena. Exceptuando el vestuario de las chichas, el entorno  no existe. Con esto quiero decir que el relato apenas tiene ambiente y quizá eso también podría ser una carencia. Es muy escueto en el sentido de que se centra exclusivamente en cumplir su función de contar algo y llegar al final. No sé si es que en un relato corto no se puede uno explayar demasiado en ese tipo de aspectos accesorios.

De hecho no sobra necesariamente. Aunque igualmente le echaré una ojeada.

No es a mí a quien tienes que explicarle que las normas están para saltárselas. Abuso en exceso de frases que empiezas con un "pero" después de un punto y seguido por ejemplo. Ya sé que hay excepciones. Solo lo he comentado porque lo he visto 3 o 4 veces. Y enseguida también lo mismo con una "o". Es solo un apunte, por si no lo habías notado en el texto. Es curioso lo que no llegas a ver en un texto que has leído 800 veces.

Por un lado lo pones como algo positivo pero luego como algo negativo así que estoy confuso...

No es negativo per se, solo se convierte en algo negativo en el momento que se convierte en una muletilla o vicio al concebir todos los relatos.

Pues creo que eres la única a la que le ha gustado.

Eso no me sorprende en absoluto Siempre he tenido gustos estrafalarios. Me gustan las cosas que me sorprenden, que me sacuden y que me extrañan. Los otros relatos están bien, pero me dejan una sensación de ya vistos, me recuerdan a otros ya leídos anteriormente. Tanto en la concepción como en la historia. La pelota es el que me ha parecido más original. Y como te he dicho, tiene un toque a realismo mágico, aunque no su profundidad, que me llega más que los otros.

Si quieres seguir adelante no te lo impediré por buena o mala que se tu opinión.

Yo no soy como tú. Cuando un libro no me gusta sencillamente lo abandono sin ningún remordimiento. La lectura debe ser un placer, no un via crucis. Y por eso solo comento cosas que me merece la pena leer.

Por cierto una cosa que se me olvidaba y que te quería señalar. Solo ahora, al entrar en el hilo otra vez, me he dado cuenta de que has etiquetado los relatos en el género de terror. Bueno, como ya habrás notado, yo he estado hablando todo el tiempo de realismo mágico y es que los relatos no me ha dado miedo, ni me han provocado mucha tensión. Quizá eso tenga que ver con lo que ya te había comentado antes de que no me he implicado con los personajes. Creo que podrías explorar más sus motivaciones, sus dudas, siempre y cuando te lo permita la longitud del relato.  
También tengo pendiente comentarte por qué me ha dado la impresión de que a veces te quedas en la superficie de lo que cuentas, pero lo haré sobre el relato Sueños de Libertad, que me parece aún mas adecuado para el caso.

Nos leemos.