11/02/2017 08:34 PM
Hola, buenas Sentolyrics. Pues pasaba por aquí y me he parado.
Sí, es cierto que todo es un poco cliché, pero es que… está bien resuelto (excepto el prólogo para mi gusto). Me lo he leído todo de un tirón. Por algo será, a pesar de todas las erratas que he encontrado. En otros casos parecidos simplemente abandono la lectura. Es tan sencillo, está tan bien engranado que te deja satisfecho a pesar de seguir un camino trillado, porque lo pisa con cierta gracia. Tiene algo, una chispa que se ve incluso tras esa maraña de errores ortográficos, errores tipográficos y descripciones en bloque, que parecen más un apunte a mogollón para no olvidar detalles que trabajar a posteriori, que verdaderas descripciones estructuradas por un escritor.
Es como si la idea que tienes estuviera viva y latiera a través de todas las palabras bajo las que la has enterrado apresuradamente.
Corrígelo. Son más que nada errores de bulto, así que no debería resultarte demasiado trabajoso. Y si tienes ganas después deberías mejorar el estilo, aunque eso ya es algo mucho más personal y también requiere de más tiempo y perseverancia. Pero deberías empezar ya. La mejora de estilo debería acompañar al avance de tu proyecto. No se engarza un diamante en una anilla arrancada de una lata de Coca-Cola y supongo que para ti, igual que para cada uno de nosotros, tu idea es valiosa.
A continuación algunas cosillas que me han llamado la atención y que quizá podrías revisar. Son puntos de vista estrictamente personales por supuesto, así que usa solo lo que te resulte útil para lo que ya tienes en mente.
El prólogo es lo que me ha resultado menos interesante. Es corto y tampoco es que moleste, pero no añade mucho a la historia. Lo que ocurre en él es muy vago y a pesar de que narra hechos violentos, al menos a mí no me ha transmitido demasiada tensión. La pelea parece que la única función que tiene es establecer el hecho de que el protagonista es un luchador sobrehumano. Si la tormenta que se acerca es importante quizá podrías remarcarlo con una mayor aura de misterio o de acontecimiento extraño para darle más personalidad a este fragmento.
Tampoco me cuadra mucho que después de todo el lío de la taberna, vayan los bandidos y se encuentren al peligrosísimo protagonista borracho, plantado en un callejón para recolectarlo igual que a una zanahoria. A ver se intuye que tiene cierta lógica, que está destrozado por una historia romántica anterior y borracho por ello, por tu parte está bien justificado, pero aun así cogido por los pelos para mi gusto personal.
Y ya sé que quieres ensalzar al protagonista e imbuirlo de atractivo a los ojos del lector. Hay que decir que lo consigues, pero a costa de un recurso un tanto tosco. La súbita pasión que siente la puta pelirroja por él a mí se me antoja exagerada y poco real. ¿Quizá podrías rebajar el tono y ser un poco más sutil?
En los capítulos repites a veces esta estructura en los diálogos:
—Línea de diálogo —inciso macarrónico metido con calzador que casi te hace perder el hilo—línea de diálogo que cierra.
Ejemplo:
No es que esté mal, pero hace que el diálogo a veces se haga farragoso y cueste más de entender.
Por lo demás los diálogos son bastante naturales. A mí me han gustado. Aunque al final aparece un muñeco por ahí que no sé de donde sale XD
El duelo con las botellas y las copas me gusta también. No es una escena novedosa en conjunto, pero tiene tu toque personal en los detalles y eso es lo que la enriquece a mí entender. También creo que dibujas bien los personajes secundarios. Un poco menos a los principales, pero es un primer proyecto y para ese caso lo que has escrito está más que bien.
Lo que aprecio es que a pesar de que no sea una historia originalisima, está salpicada de detalles que parecen salirte de forma natural para dotar a la escenas de colorido. Creo que es porque las tienes muy claras en tu mente. Tómate el tiempo de escribirlas bien revisadas. Y respecto a la historia aun puedes sorprendernos con un montón de giros inesperados.
Buenos de momento no se me ocurre nada más. Espero haberte ayudado.
Sí, es cierto que todo es un poco cliché, pero es que… está bien resuelto (excepto el prólogo para mi gusto). Me lo he leído todo de un tirón. Por algo será, a pesar de todas las erratas que he encontrado. En otros casos parecidos simplemente abandono la lectura. Es tan sencillo, está tan bien engranado que te deja satisfecho a pesar de seguir un camino trillado, porque lo pisa con cierta gracia. Tiene algo, una chispa que se ve incluso tras esa maraña de errores ortográficos, errores tipográficos y descripciones en bloque, que parecen más un apunte a mogollón para no olvidar detalles que trabajar a posteriori, que verdaderas descripciones estructuradas por un escritor.
Es como si la idea que tienes estuviera viva y latiera a través de todas las palabras bajo las que la has enterrado apresuradamente.
Corrígelo. Son más que nada errores de bulto, así que no debería resultarte demasiado trabajoso. Y si tienes ganas después deberías mejorar el estilo, aunque eso ya es algo mucho más personal y también requiere de más tiempo y perseverancia. Pero deberías empezar ya. La mejora de estilo debería acompañar al avance de tu proyecto. No se engarza un diamante en una anilla arrancada de una lata de Coca-Cola y supongo que para ti, igual que para cada uno de nosotros, tu idea es valiosa.
A continuación algunas cosillas que me han llamado la atención y que quizá podrías revisar. Son puntos de vista estrictamente personales por supuesto, así que usa solo lo que te resulte útil para lo que ya tienes en mente.
El prólogo es lo que me ha resultado menos interesante. Es corto y tampoco es que moleste, pero no añade mucho a la historia. Lo que ocurre en él es muy vago y a pesar de que narra hechos violentos, al menos a mí no me ha transmitido demasiada tensión. La pelea parece que la única función que tiene es establecer el hecho de que el protagonista es un luchador sobrehumano. Si la tormenta que se acerca es importante quizá podrías remarcarlo con una mayor aura de misterio o de acontecimiento extraño para darle más personalidad a este fragmento.
Tampoco me cuadra mucho que después de todo el lío de la taberna, vayan los bandidos y se encuentren al peligrosísimo protagonista borracho, plantado en un callejón para recolectarlo igual que a una zanahoria. A ver se intuye que tiene cierta lógica, que está destrozado por una historia romántica anterior y borracho por ello, por tu parte está bien justificado, pero aun así cogido por los pelos para mi gusto personal.
Y ya sé que quieres ensalzar al protagonista e imbuirlo de atractivo a los ojos del lector. Hay que decir que lo consigues, pero a costa de un recurso un tanto tosco. La súbita pasión que siente la puta pelirroja por él a mí se me antoja exagerada y poco real. ¿Quizá podrías rebajar el tono y ser un poco más sutil?
En los capítulos repites a veces esta estructura en los diálogos:
—Línea de diálogo —inciso macarrónico metido con calzador que casi te hace perder el hilo—línea de diálogo que cierra.
Ejemplo:
Quote:-Muy bien, te propongo algo. -Dijo con cautela, sabia que físicamente era superior, pero en el uso del harack las cosas cambiaban y entraban al campo mental. Podías hacerte una idea de cuan fuerte era alguien con tan solo fijarte en su físico aunque eso a veces era asumir demasiado pronto. Pero cuando se trataba de un haraquista no podías saber que tan hábil era con tan solo verlo, el harack nacía de la mente y variaba dependiendo de la persona y de que tan bien pudiera manipularlo, la concentración era también uno de los factores mas importantes, y en aquel momento la resaca no ayudaba, un buen Haraquista con una terrible resaca podía llegar a ser bastante mediocre en la practica y ella al parecer lo sabia-. En un remoto caso de que llegues a ganar seré tuyo, pero la espada se queda conmigo.
No es que esté mal, pero hace que el diálogo a veces se haga farragoso y cueste más de entender.
Por lo demás los diálogos son bastante naturales. A mí me han gustado. Aunque al final aparece un muñeco por ahí que no sé de donde sale XD
Quote:-Mientes.- La piedra en el muñeco se volvió de color verde claro.
El duelo con las botellas y las copas me gusta también. No es una escena novedosa en conjunto, pero tiene tu toque personal en los detalles y eso es lo que la enriquece a mí entender. También creo que dibujas bien los personajes secundarios. Un poco menos a los principales, pero es un primer proyecto y para ese caso lo que has escrito está más que bien.
Lo que aprecio es que a pesar de que no sea una historia originalisima, está salpicada de detalles que parecen salirte de forma natural para dotar a la escenas de colorido. Creo que es porque las tienes muy claras en tu mente. Tómate el tiempo de escribirlas bien revisadas. Y respecto a la historia aun puedes sorprendernos con un montón de giros inesperados.
Buenos de momento no se me ocurre nada más. Espero haberte ayudado.